...y formé una palabra en francés...

Me preguntaba si...

2011-09-12T16:55:00.002+02:00

¿Y si fueras tú aquello que necesitara siempre? ¿Y si realmente existe el complemento perfecto? ¿Y si… todo lo que ahora no sale bien se debe a que no estás conmigo? ¿Es posible ser mejor en un dos? ¿Qué lo que sentía por ti me haga ser mejor para conmigo…? ¿Qué es eso? ¿Acaso amor?

Si lo es, se disfraza muy bien... El misterio, la ilusión, la tragedia es una idea imperfecta. Las relaciones no se alimentan de ella… Pero ¿y el arte? ¿Será por eso que el artista es más artista estando solo? ¿El amor anhelado, imposible, romántico… será lo que alimenta a aquel que crea?
¿Existe simbiosis entre arte y amor?

Bosnia Herzegovina

2011-09-06T16:00:00.003+02:00

Es el campo y es el verde
lo que ilumina cada rincón
de esta triste tierra
que vive de la ilusión.
Lagos que se expanden
y alimentan este lugar,
me miran y me cuestionan
me sorprende no preguntar.
Solo era una niña cuando
desde lejos les vi morir.
Entre polvo gris recuerdo,
gente que necesitaba huir.
Personas que no olvidan
lo que fue quince años atrás
continúan con su vida
dejan la historia en paz.
La huella del hombre que
patente en cada fachada
abruma a mí, que afortunada
lejos de aquí hube de estar.
Quitaros los prejuicios
y dejaros enamorar
por su tierra, personas,
e historias sin acabar.
¡Ojalá fuese cierto!
¡Ojalá acabara ya!
Algo que sin razón
nos impide evolucionar.
Pero existe el que guarda
la paz y el bienestar pues
aún existen problemas
que pretenden lapidar.

Así sentí Bosnia, en tiempos de una paz… superflua.

El momento de huir, escapar... (E.V)

2011-07-24T17:43:00.005+02:00

Estos verbos últimamente se incorporan en el vocabulario de quien me rodea, como la expresión “a ver si hay suerte” en Navidad, o cualquiera que se os ocurra. Sin embargo, podría unir en un grupo numeroso a los martirizados por el estrés de la ciudad, de un Madrid que en julio y agosto siente arder sus calles hasta el límite del dolor de lo inerte. Un Madrid que experimenta la soledad y a su vez el ser admirado o incomprendido por aquellos que por primera vez lo recorren.

Los madrileños o residentes que escapan, realmente me pregunto si lo hacen de la ciudad o de sí mismos. Profesiones duras, relaciones comprometidas, exceso de aire concentrado, puede ocasionar esta vertiginosa sensación de huída. Puedo decir que yo, madrileña, trabajadora, estudiante… que adoro Madrid y adoro viajar, no espero a julio, ni a agosto. Cualquier fin de semana sirve para poder respirar si lo que necesitas es, como en mi caso, encontrarte contigo mismo de nuevo. Porque si… yo a veces, huyo de mi misma…

En este segundo punto estarían junto a mí otro subgrupo de personas, que para verse a sí mismos no sirve un espejo… pues a veces la rutina mecaniza tus pensamientos y posibilidades. La escapada puede servir en este caso, por lo menos a mi me funciona, para aclarar las ideas, las pretensiones, los sentimientos. El estadio de “Echar de menos algo o alguien” es más útil de lo que creemos, o de quien lo impide, porque es como un permiso a la emoción para que se manifieste, y así, una ventaja a la razón para entenderse.

Por último, existe otro grupo que desgraciadamente me acecha. La sensación de huir, cuando lo que acontece es tan grande que sientes que no lo vas a soportar más, y aún así debes negar el impulso y mantenerte. Este es en el único de los casos donde la necesidad de escapar es más intensa, y a su vez la peor de las decisiones.

Podría decir, que los impulsos como emociones que son, prescriben en el corto plazo, y las decisiones razonadas, en el largo. Y podría añadir, que los arrepentidos, se saltaron esta regla. Mi humilde consejo antes de huir, es: templanza y paciencia.

Quiero dedicar este texto a mi buena amiga Lorena.

Escrito en Guardamar, mi pequeño refugio. 23, 07, 2011.

ENGLISH VERSION: Time to run away...

The verb "to escape" is recently incorporated into the vocabulary of my people, as the expression "to see if we are lucky" at Christmas, or whatever you can think of. However, I can join a large group of the martyred by the stress of the city of Madrid in July and August, which streets burn until the pain that the inert can feel. Madrid experiencing loneliness, also to be admired or misunderstood by those who cross it first.

People of Madrid or residents that run away, I really do wonder if it is of the city or of themselves. Professions hard, committed relationships, excess air concentrations can cause this giddy sense of escape. I can say that I'm from Madrid, worker, student ... I love Madrid and I love to travel, don't expect to July, or August. Any weekend serves to breathe if you need it, like me, find yourself again. I sometimes run away from myself...

In this second point would be with me another subgroup of people that to see themselves, a mirror is not enough ... Sometimes the routine machining your thoughts and possibilities. The break can be served in this case, at least works for me, to clarify ideas, arguments, feelings. The stage of "miss something or someone" is more useful than we think, or who prevents, because it's like a license to emotions can be manifested, and thus, an advantage to the knowledge to understand it.

Finally, there is another group that unfortunately is stalking me. The feeling of escape, when what happens is so huge that you feel that you can't take it anymore, and also in this case, you must deny the impulse and keep you. This is the only time where the need to escape is more intense, and also the worst decision.

I could say that the impulses as emotions that are prescribed in the short term, like reasoned decisions in the long. And I might add, that sorry people, skipped this rule. My little advice before run away, is moderation and patience.

To my good friend, Lorena.

Pequeños trocitos de asfalto

2011-06-21T15:10:00.008+02:00

Soy una persona muy emotiva. Me siento así... pero realmente dudo cuánto hay de mí en ello, y cuanto de donde vengo. Paseando por las calles de Madrid observo y siento, lo que los madrileños con sus gestos transmiten. Ellos, que sin darse cuenta son artistas en sí mismos. Las emociones surgen en tierras españolas, niños que juegan, enamoradas que tristes y enfadadas lloran, desafortunados que piden, compasivos que dan, gente que prefiere cantar para hablar...

Muchos pierden la vergüenza. ¡Hablan tan alto...! ¿será que oyen mal? En realidad me da igual. Para los curiosos mejor, pues no hacen mucho esfuerzo en saber qué dirán. Estas tierras están llenas de vida, emociones arraigadas en cada rincón... Sin embargo, pisé hace poco otros lugares de alto contraste.

Una pequeña y deliciosa Ginebra, así como Basilea, me enseñaron que la elegancia, el susurro y la perfección son también cualidades hermosas. Una tranquilidad que inspira, que en sí misma es arte y reflejo de un país y una historia.

Sé que cada uno es como es... pero ¿cuánto hay de verdad en ello?
Quizá, al fin y al cabo, sólo seamos pequeños trocitos de asfalto.

ENGLISH VERSION: "Small pieces of asphalt"

I'm an emotional person. I felt me like this... but I really doubt how much of me in it, and how much where I come from. Walking through the streets of Madrid watch and feel, what the locals with their gestures convey. They do not realize they are artists themselves. Emotions arise in Spanish lands, children playing, girls in love that angry and sad crying, unfortunate asking, compassionate giving, people who prefer singing to speak...

Many lose shame. They talk so loud...! Will they hear wrong? I really don't care. For the curious people is better, it does not make much effort to know they will say. Those lands are full of life, emotions rooted in every corner ... However, and recently I was in another place of high-contrast.

A small and delicious Genève, as Basel, taught me the elegance, the rustle and perfection are qualities also beautiful. A peace that inspires, that in itself is an art and a reflection of a country and a story.

I know everyone is how they are ... but how much truth there is in it?
Perhaps, after all, we are only small pieces of asphalt.

Uno más

2011-06-20T16:42:00.000+02:00

Muchas personas amanecen cada día soñando despiertos, con ciertas esperanzas de emprender nuevas historias. Muchas personas, dejan para más tarde estas ilusiones para no perder la concentración sobre las responsabilidades del momento… pero a veces, existen huecos en blanco donde si existe obligación es porque la imaginamos… si existe algún deber éste es el de nosotros para con nosotros mismos.

Conocerse a uno mismo sirve en cierto modo para detectar esos magníficos momentos donde podemos hacer del sueño una realidad… y ya no un sueño… sino una simple escapada, algo distinto que te llene de energía y te haga sentir más humano. Es cierto, que el dinero no está al alcance de todo el mundo, y es cierto que no todo el mundo puede permitirse evasiones de según qué tipo. Pero dejando esto en un aparte, el dinero es dinero y si lo tienes inviértelo en ti mismo y saborea estos momentos de los que hablo. Porque soñar es muy bonito, pero creo que el matiz de lo imposible queda intrínseco en la palabra… en ocasiones utilizada en demasía, viciada en su contenido, equívoca para definir ideas posibles.

De nuevo este año, me hice un poco más mayor. Este año la percepción del tiempo y la llegada del aniversario paso rápida, sin tiempo a darme cuenta de que ocurrió. Un cumpleaños tranquilo y desapercibido. Me quedé con los detalles, las sensaciones, conversaciones que nunca nacieron antes. Y hubo tiempo para ideas, para experiencias nuevas, para sentirme libre... Observé que el amor une y no entiende de distancias.

Este año me desplacé del epicentro para ser alguien que como otros, atento aprende y gira en torno a algo más importante. Sin más.

Peterpanianismo

2011-06-08T21:34:00.005+02:00

No puedo luchar contra el tiempo, contra la sucesión de hechos que imparables dejan sobre mi una sutil huella. Soy incapaz de evitar crecer y contaminarme con prejuicios, ideas... el exceso de razón de nuestra propia condición humana. Es imposible evitar comparar lugares maravillosos, elaborar una opinión equivocada sobre paraísos, transmitir ideas imperfectas sobre espacios imposibles de deshacer en palabras...

Somos responsables de nuestra propia conciencia que aumenta y pesa con el tiempo... Sin embargo, nada de esto es una excusa, solo características intrínsecas de la vida, que cada uno interpreta a su manera.

Profundizar en la idea "peterpaniana" de soñar y tener una ilusión infinita, se convierte en prioridad cuando el aniversario acecha, cuando dejas de ser estudiante, cuando aumentan tus compromisos económicos, sentimentales, morales...

En busca de esa simbiosis entre sueño y realidad, placer y obligación, seguiré desahogándome en este espacio donde a veces la locura de una idea, toma forma...

BÚSQUEDA DEL YO (E.V.)

2011-02-06T02:38:00.010+01:00

Mi juventud que vivo:

Al igual que en la facultad todas las asignaturas convergen en un punto y como en las escenas de una película, que aún distintas se conectan, últimamente las señales que siento quieren que me concentre en mí… dentro de mí.

De serie llevo, el que una y otra vez, me pregunte qué voy a ser de mi misma mañana. Si me estoy confundiendo, si leo lo suficiente, si soy inteligente, si las pequeñas cosas que hago serán algún día importantes. Quiero hacer algo importante. No tengo ni idea de cómo, pero sé que vendrá la inspiración algún día. Veo el caos y el desorden de alrededor y no podré estarme quieta. Sé que no.

Siento empatía por los personajes de ficción, o por los que se basan en historias reales. Conecto con personajes, me proyecto en ellos… y todas ellas, están igual de pérdidas que yo. Escriben. Samantha, Joe, Josie, Carrie, Rory, July, Virginia, Elisabeth… En cambio, me miro en el espejo y aún no creo haber hallado esa conexión conmigo misma.

Sobre mis manos caen libros intimistas, en busca de almas pérdidas. Y caen sin culpa ni intención alguna. En ellos se habla del pasado, de la volatizad, de si el yo se configura por ti mismo o es trabajo de los demás. Modiano y sus reflexiones que en este punto de mis 22, aturden. La vida es efímera y rápida… tanto que hacer, y tanto en lo que pienso mientras me detengo… Siento angustia por unos momentos.

La felicidad queda a un margen de todo este circo, pues la siento mientras juego a ser detective de mi propia sombra.

Mi padre hace poco me envío cierto material bastante útil. Más señales. Aquí adjunto una parte. La razón me lleva a pensar todo lo que he tocado, visto, oído, probado, desde esas instantáneas hasta ahora… todo lo que sin darme cuenta experimenté y me hizo llegar aquí a escribir esto, sería multiplicado por cuatro lo que aún está vacío. Virgen de vida como los artistas frente lienzos en blanco…

Curiosidad, ambición, trabajo, solidaridad, perfección, intenciones, preocupación, felicidad.

Mi juventud perdida:

ENGLISH VERSION: SEARCHING MYSELF

I live my youth:

As the faculty all subjects converge on one point and as the scenes of a movie, still other are connected, the signals lately I feel like I concentrate on me ... within me.

Series I, which again and again, I wonder what'll be my morning. If I'm confused, if I read enough, if I'm smart, if the little things that I will one day be important. I want to do something important. I have no idea how, but I know that inspiration will come someday. I see the chaos and mess around and I can not sit still. I know not.

I feel empathy for fictional characters, or those based on true stories. Connect with people, I project them ... and all of them are just as lost as me. Write. Samantha, Joe, Josie, Carrie, Rory, July, Virginia, Elisabeth ... But I look in the mirror and still think I have found that connection myself.

Intimarte books fall on my hands, searching for lost souls. And fall without fault or intention. They talk about the past, the volatilized, whether the self is shaped by yourself or is the work of others. Modiano and his reflections at this point in my 22, stunned. Life is fleeting and fast ... so much to do, and so I'm thinking while I stop ... I feel anguish for a moment.

Happiness is a margin of this circus, because I feel as I play to be a detective of my own shadow.

My father recently sent me some very useful material. More signs. Here I attach a part. Reason leads me to believe everything I touched, seen, heard, tasted, from these snapshots so far ... all I experienced and I inadvertently sent me here to write this, would be multiplied by four so it is still empty. Virgin of life as artists in blank canvases ...

Curiosity, ambition, work, solidarity, perfection, intentions, concerns, happiness.

My lost youth:

(pictures)

Una oración de cientos

2011-01-15T04:58:00.003+01:00

Es en estos momentos cuando más extraño, una mano amiga, una mano que me escuche, ni cuestione ni diga. Me siento en un escenario, un juicio en el que hay que decir, donde solo quiero irme y ser libre para sentir. Sentir en silencio, mi alegría y mi sufrir; que me miren con buenos ojos… yo no vine aquí a mentir.

Sé que en silencio mi pelo peinarías, dejarías que me apoyara y tu corazón me calmaría. Si mis lágrimas rodaran, de pronto tu mano cazaría mi barbilla, tu apuntaras y a mis ojos hablarías. Sin palabras, sin ruidos… Necesito que me entiendas y lo harías... Necesito tus consejos. Abandona por favor, tus labores en los cielos.

Estoy triste y necesito irme muy lejos… necesito que mi príncipe me saque de mi reino. Peligro sin quererlo, en algo que ni es mío y ni siendo. Te echo de menos… Mi rey, mi ángel, mi sabio consejo, mi abuelo, mi amigo…

Lo nuestro no eran las palabras y para el resto, pocas digo.

La reunión

2011-01-12T22:25:00.008+01:00

Tina y Mathilde

Reunidas, diferentes, interesadas, expectantes, comprendidas, reflejadas, unidas. Tensión, amor, dolor, amistad, furor, ilusión, deseo, sueño, acción, lección. Vida, tragedia, enfermedad, parodia, realidad, esperanza. Escribir, pintar, esculpir, bailar. Él, tú, yo, él.

Es bonito creer que tu vida es de película. Es difícil asimilar, que en realidad así es.

Fotografía: Escena de Audrey Tautou y Marion Cotillard en Largo Domingo de Noviazgo. Mathilde va a conocer a Tina, en busca de algunas respuestas. Ella, a punto de ser ejecutada, le da una ayuda clave para que encuentre lo que busca.

...y de repente, Soledad

2011-01-10T19:19:00.003+01:00

Cuando un sueño se rompe

tan bonito y perfecto,

sin el alba y despierto

tan solo y de golpe.

Encontrarse perdido

entre la luna y el sol,

refugio frío de alcohol

que cura sin ruido.

Y es triste e imparable

el saber que es mejor

es díficil y es amor

que duele inevitable.

Pedir tiempo a mi tiempo,

cambiar un mundo de dos,

vivir entre recuerdos...

Miedo, tiento que tiento.

La vida del ajedrecista (E.V.)

2011-01-04T18:43:00.006+01:00

Un ajedrecista es experto en su labor cuando es capaz de predecir como mínimo tres movimientos exactos a raíz del que él mismo realice. En esta predicción juegan la intuición, la perspectiva, la lógica y ante todo, la efectividad de la estrategia. Ser capaz de analizar un futuro exacto y no errar así en tu presente, sería una utopía si lo aplicásemos a la vida real. En ella, todos llevamos un rol pragmático deductivo, es decir, vamos deduciendo nuestro futuro en función de nuestras acciones; aunque teóricamente persigamos o nos dirijamos a una meta, una visión que va más allá de nosotros mismos (inductivo).

Hay diversas opiniones al respecto, y aunque respetables, la eficiencia de unas es mayor que otras. Según lo que las circunstancias plantean y en la vida acontece podemos optar por: dejar de dirigir nuestra vida, luchar por conseguir una señal que nos guíe, no mirar otros caminos o alternativas, vivir el presente, etc.

Personalmente, creo que nunca he tenido vocación en ningún ámbito de mi vida. Esto puede ser negativo, como muchas veces me autocritico… o medio positivo porque, me explico, creo que me apasionan tantas cosas que mi dedicación se acabará convirtiendo en la necesidad de vivir dos veces. En mi tablero de ajedrez hay tantas piezas colocadas como estrategias de mate, todas ellas pensadas y elaboradas con cierto gusto. Sé que solo una encaja, y que solo de una forma se resumirá la partida, pero bueno… yo no soy una experta.

Iremos deduciendo.

ENGLISH VERSION: "A chessplayer's life"

A chessplayer is an expert in his labor when it is able to predict at least three exact moves as a result of which he made. In this prediction play intuition, perspective, logic and overall efficiency of the strategy. Be able to analyze an exact future and don’t take mistakes in your present, would be a utopia if we applied to real life. On it, everyone has a pragmatic deductive role, I mean we are going deducing our future based on our actions; although theoretically we pursue something or we turn to a goal, a vision farer away from ourselves (inductive).

There are several opinions about it and even been respectable, the efficiency of some is more from the others. According to the circumstances raise and happening in the life we can opt for: leave of turn our life, fight of reach a sign to guide us, don’t see other ways or alternatives, live the present, etc.

Personally, I think that I’ve never had vocation in any aspects of my life. This can be negative like many time I said to me… o an half-positive because I think that there are so much things that I love and at the end, my dedication will need to live twice. In my table chess there are as pieces collocated as strategies of mate, every of them thought and elaborated with a taste. I know that only one fix and that only by one way it will resume the play, but… I’m not an expert.

We’ll go deducing.

Tablas (E.V.)

2010-12-12T03:06:00.006+01:00

A veces cuando se gana, se pierde…

Veo en ella mi alter ego, ese yo que pude ser y no soy. El coste de oportunidad que mi elección generó hace ya un tiempo. Me deje llevar sin duda por el río del destino, intentando conocerme y conocerte, decidiendo estar contigo y después, dejarlo y no volver a besarte.

Sé lo que cuesta y lo que ella ahora tanto vale. Tanto que como tú la quiero y como yo la odio. Tanto que al mismo tiempo se mezcla todo y me vuelve loca. Mi vida desde aquel día ha sido un caos de emociones que ascienden y descienden sin orden ninguno. Ese mismo caos del que hace tan poco hablamos y admiramos su belleza.

Sin embargo, más allá de esto, se que la quieres porque lo que en ella ves, yo también lo veo. Ella es muchas cosas que pude haber sido. Somos como aquellas dos musas francesas, las cuales nos otorgan sus iniciales, que cada cual se antoja más utópica… comparables y a la vez tan distintas.

Verte feliz me ayuda a olvidarte. Saber que ya no me necesitas me duele… pero sabemos amigo que la duda siempre atrae, así como el dolor y el odio se superan. De este modo, el dolor que ahora me causas, queda guardado en mí como un favor y no un daño. Gracias entonces por este acto tan indirecto.

Él también te las daría. Sí… él que es magia de este entuerto. Alguien a quién encontré en mi camino, por quién me detuve, quién me sacó del abismo.

La vida es tan bella como nosotros queramos que sea, y yo confío. Las almas gemelas existen y yo la tengo, pero no es el momento. Soy joven y quizá no le di al destino suficientes oportunidades de obrar a tu favor y al mío. Mientras tanto, ahora estoy en él, concentrada, enamorada, con la ilusión que merece y que después de todo, merezco.

Y quizá me equivoque y sea él mi alma. Quizá sea ella la tuya. Quizá sean ambos tan maravillosos que cambiaríamos el cielo por el infierno para estar a su lado. Quizá tengamos razón y el caos dentro de su desorden, sea perfecto.

En el amor… a veces cuando se pierde, se gana.

ENGLISH: DRAW

Sometimes when you win, you lose...

I see my alter ego, that I could be and I'm not. The opportunity cost of my choice generated some time ago. I certainly get carried away by the river of fate, trying to know and meet, deciding to be with you and then leave and never to kiss you.

I know what it costs and what she is worth much now. So much that like you, I love her and as me, I hate. So much that at the same time everything is mixed and it drives me crazy. My life since that day has been a chaos of emotions up and down without any order. That same chaos that we talked few days ago and we admire its beauty.

However, beyond this, I know you love her because what you see in her, I also see it. She is many things I could have been. We're like those two French muses, which give us their initials, that each one seems more utopian ... comparable and yet so different.

See you happy to help me forget you. I know you don’t need me hurts... but we know friend the doubt always attracts like pain and hate are overcome. Thus, the pain that you cause me now, is stored in me as a favor rather than a threat. Thank you for this act then so indirect.

He would give you too. Yes ... he is magic of this mess. Someone who came in my way, I stopped by whom, who took me out of the abyss.

Life is as beautiful as we want it to be, and I trust. Soul mates exist and I have, but it is not the time. I'm young and maybe did not give to fate enough opportunities to target work to your advantage and mine. Meanwhile, I'm in it, focusing, in love, hoping it deserves and that after all, deserve.

And maybe I'm wrong and he is my soul. Perhaps she is yours. Maybe they are both so wonderful that we would change the sky through hell to be at his or her side. Perhaps we have reason and chaos in their disorder, would be perfect.

In love ... sometimes when you lose, you win.

Mariposas (E.V.)

2010-11-28T13:23:00.005+01:00

Hoy es una de esas noches en las que siento muchas emociones y no sé bien por donde dejarlas salir… mi cerebro quizá ya no asimila todas las ráfagas de información que le envío.

Estoy leyendo una novela de adolescentes. He visto la película de dicha novela. Pobre de mí si en lugar de 22 años, tuviera 15… aunque está noche, he resucitado a ese yo que murió antes de que pasara la mayoría de edad.

Desde los 11 años se sueña con locuras de amor, con historias dónde siempre sólo hay un chico y siempre se desvive por una princesa. No tienen porque acabar juntos, pero esa historia nunca se olvida. Viven una aventura que sólo ellos dos conocen, una historia que siempre será así y ni mil años podrían hacerla olvidar.

Siempre soñé que así sería mi vida. A los 10 años Romeo se quedó en mi corazón y desde entonces, siempre creí que el amor es sólo uno y sólo tiene una forma de manifestarse. Esta es, cuando todo es perfecto.

Amores platónicos, amores de película, de novelas… años de imaginación alimentan los corazones de miles de princesitas que lejos del tópico machista, sólo quieren sentirse mujeres y experimentar el verdadero éxtasis, ese que no te deja dormir y que en su ausencia, duele.

Pasada la fase de la adolescencia, quiero decirlas que este tipo de amor si existe. Todo eso que nos quitaba el sueño, es real. El problema es, que son experiencias que pasan muy rápido. Por ese motivo, las consideramos intensas y especiales.

Yo he tenido a mi príncipe. Me ha besado y conviví con mariposas. Besos que ahora recuerdo y los siento igual de intensos, porque como os digo, son tan fugaces como eternos.

El anhelo hace que la pasión crezca y se convierta en algo idealizado. Él, ellos, son proyecciones de lo que sentimos. Representan todo el amor que estaríamos dispuestas a dar.

Me late el corazón más deprisa de tanto recuerdo, de esta dichosa novela con la que me he ido a topar. Sin embargo, supongo que esa parte de mí, con o sin novela que la despierte, sigue aquí conmigo. Su misión tal vez sea hacer más emocionante mi historia de amor, si acaso tiene límites.

Ahora son solo unos pinchazos. Esto me ocurre cuándo soy mala y dejo que mi corazón se quede concentrado y pensativo en esos recuerdos tan intensos. Tanto que duelen. Tanto que aquí quieta, me cuesta respirar.

Ahora, hasta ese próximo momento tan precioso que nadie sabe con certeza cuándo llegará, solo queda cerrar los ojos para sentir de nuevo mariposas.

ENGLISH VERSION: BUTTERFLIES

Today is one of those nights where I feel emotions and I’m not sure by where leave them out… maybe, my brain cannot assimilate every bursts of information that I sent.

I’m reading a novel for teenagers. I saw the film of that novel. Poor of me, if instead of 22 years I would have 15… But tonight, I have risen that me which he died before turn the majority.

Since 11 years old, girls dream with crazy love, with stories where always there is just a guy and always he is fighting for a princess. Do not have to end up together, but that story is never forgotten. They live an adventure that just they know about it. Always, that story will be like this and it doesn’t even thousand years could make it forgot.

I always dreamed that this would be my life. At 10 years old, Romeo stayed in my heart and since this moment I thought that love is only one and only a form of expression. This is when everything is perfect.

Platonic loves, love of films, of novels… years of imagination feeding little princess hearts, that away from the topic sexist, they just want feel themselves women and taste the true bliss which doesn’t leave you sleep and in its absence, it hurts.

After teenager stage, I want to say them “that kind of love really exist”. Everything is real. The problem is they are experiences that happen very quickly. For this reason, we consider them strong and special.

I've had my prince. I have kissed and lived with butterflies. Kisses that now I remember and feel with the same intense because like I say, are so fleeting as eternal.

The longing makes the passion grows and becomes idealized. He, they are projections of what we feel. Represent all the love we'd be willing to give.

My heart beats much faster of my memories, of this joyful novel that I went to bump. But I guess that part of me, with or without the novel the wake, is here with me. Its mission is perhaps makes more exciting my story of love, if it has any limits.

Now they are just a few punctures. This happens when I'm bad with myself and I leave my heart to stay focused in those memories so intense. They hurt. I’m still here, and they don’t leave me breath.

Now, until next time so precious that no one knows for sure when it will come, just close my eyes to feel again butterflies.

Mi príncipe

2010-10-11T11:33:00.006+02:00

Es el amor que te profeso,

Los ojos que rojos escuecen,

y por eso, en vela me quedo,

Quieren verte y no pueden.

Siete meses han pasado,

Siete meses de tregua dio

Siete meses que he velado,

Para que pasaran sin dolor.

Durante las noches lloraba

De día siempre sonreía

En silencio te observaba

Tu mano siempre sostenía.

Mi príncipe, estabas inerte

Dormidito donde dormías

Me faltó valor para verte

Cambié miedo por energía.

Tengo algunas cosas tuyas,

Y mil recuerdos a recordar

Se arremolinaban esa noche

En la que no dejaba de llorar.

Con la abuela en un abrazo

Sonaba un arpa y un violín,

Ella sostenía dos claveles

Los cuales eran para ti.

La sinfonía del nuevo mundo

Tus hermanos, esta poesía,

Mil pensamientos, un rumbo,

Aquel precioso Ave María.

Todito para ti, mi príncipe.

Que luchaste a capa y espada,

Espero que la oración te guíe,

Que fuese lo que esperabas.

Los ojos que rojos escuecen,

Ahora te verán en mis sueños,

Quieren verte y no pueden,

Pero allí no hay reglas ni dueños.

... 8 y 9 de Octubre.

y el soneto que renace...

2010-09-14T00:48:00.014+02:00

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

"Desmayarse", Lope de Vega

Por todos esos sonetos que admiro y que ahora conmigo compartes.

Cegueras blancas (E. V.)

2010-09-11T16:48:00.004+02:00

Hoy me desperté ciega. Mi respiración sabe hablar. Mis pensamientos se detienen para dejar paso a un torrente de emociones. No sé canalizar nada. Doy vueltas en la cama. Empiezo a sentir que soy más de lo que hago y soy más de lo que puedo hacer. ¡Qué agonía…! Quiero llorar, gritar, reír, romper, correr, saltar…

Giro y giro, me levanto sin ver para intentarlo pero me acuesto rendida. No entiendo nada. Me esfuerzo en recordar, en pensar cómo llegué hasta aquí… Es como estar dentro de aquella brillante novela del difunto José Saramago. Hago un esfuerzo y alcanzo niveles de pensamiento normales, pienso en pasatiempos hechos por y para nosotros. Grandes tecnologías para los que como yo, podemos volvernos locos con un solo pensamiento.

Dilemas existenciales…muchos. Círculos sin salida… uno. Mi subconsciente quiere decirme algo y ahora que recibo el mensaje, me quedo en blanco, me quedo ciega… Estoy segura de que esto es solo una paranoia mía, creada en mi imaginación que nunca descansa y aún no sé porque, con lo que yo la insisto…

Me incorporo y escribo. Así nunca creeré que lo soñé. Para mi sorpresa, funciona. Ya no tengo esa sensación de querer gritar por la ventana. Ahora ya solo me oigo respirar tranquilamente, y esperaré a que todo vuelva la normalidad.

Santísima banalidad.

WHITE BLINDNESS

Today I woke up blind. My breath can speak. My thoughts are stopped to make way for a flood of emotions. I have no idea to canalize anything. I turned in bed. I'm starting to feel what i'm more than I do and I'm more than I can do. What agony ...! I want cry, laugh, break, run, jump ..

Twist and turn, I wake up without seeing to try but I go to bed tired. I do not understand. I strive to remember, to think how I got here ... It's like being inside that brilliant novel of the late José Saramago. I make an effort and reach normal levels of thinking. I think in banalities made them for us. Major technologies for people like me that we can go crazy with a single thought.

Existential dilemmas ... many. Circles end ... one. My subconscious wants to tell me something and now that I get, I go blank, I'm blind ... I'm sure this is just my paranoia, created in my imagination that never sleeps and still I do not know why, so I insist it ..

I sit and write. So I will never believe that I dreamed. To my surprise, it works. I have no such feeling of wanting to scream out the window. Now just hear me breathing quietly, and wait to get back to normal.

Blessed banality.

Quiero ser arquitecta

2010-09-11T16:16:00.002+02:00

Mi madre una vez me regalo un puzzle en tres dimensiones. Era ese majestuoso edificio que se encuentra en la recóndita para nosotros, India. Tardé meses en construirlo, pero nunca me sentí tan satisfecha como cuando le encontré un sentido, una única perspectiva, tres posibles caminos encauzados por mis manos en uno sólo.

A medida que la vida avanza, veo evidente una unificación futura de todos mis deseos y aspiraciones. Veo que las piezas terminarán encajando porque de eso ya me estoy encargando ahora. Cuando era una niña no sabía que el Taj Mahal sería una pequeña metáfora de las proyecciones de mi misma.

Ahora recuerdo y de nuevo estoy en ese punto tan estresante, en el cual todas las piezas te parecen iguales. Sería capaz de ponerlas unas sobre otras, sustituirlas, descartar aleatoriamente algunas que en el fondo se que son claves. Sería capaz de rendirme, taparlas todas con un pañuelo y esconderlas bajo la cama para que el tiempo pasase de largo, ganando la batalla.

¡Pero qué va! No. No sería capaz de nada de eso… recuerdo estar horas y horas buscándoles un espacio, un sentido. Definitivamente no. La impaciencia que me define me puede y sólo hay algo que hace que no mate mi tiempo matando mi tiempo y es encargarme de puzles más pequeños, monumentos menos majestuosos, incluso ayudando a otros con sus particulares construcciones.

Yo de mayor quiero ser una gran arquitecta.

La idea de ti

2010-08-21T22:42:00.001+02:00

Existen varios tipos de ideas. Unas, tienen forma de bombilla; otras, aparecen silenciosas y o bien, no crecen y terminan por desaparecer igual de sigilosas, o se desarrollan dentro de nosotros anclándose en lo más profundo de nuestro ser.

Estas últimas ideas pueden ser muy peligrosas porque sobre ellas iremos construyendo nuestro pequeño mundo. Ideas en forma de metas, la personalidad de cada uno, o incluso diferentes percepciones sobre otras personas.

Cuando todo va de acorde con nuestra idea experimentamos el placer de saber que todo va bien, que todo es ideal. Y en caso de no ser así, sentimos que hemos fracasado y que todos nuestros cimientos, en algunos casos, edificios ya con jardín y piscina, se empiezan a desplomar.

También en ocasiones, cansados de pensar, seguimos adelante, arriesgamos, huimos, intentamos ir al grano, pero de nuevo, exhaustos en cierto km, en ciertas áreas de descanso, nos sentamos, nos detenemos pensar y a hablar con nosotros mismos para aclararnos y poner nuestras ideas en orden.

Mi km es el 17. Nunca paso de ese número porque la idea de mi persona y la idea de la tuya, convergen. Es como si no salieras nunca de mi vida, aunque no sea tu turno, aunque ni yo misma quiera que dejes de existir. Yo solo… cierro los ojos y camino sobre los segundos, los minutos y las horas cruzando cualquier espacio… y abro los ojos en ese km, porque allí estás tú, mi idea de ti. Vivo en dos mundos diferentes, donde mis emociones y mis razonamientos confluyen para convertirse en locura de mis propias ideas. Y allí, sentada yo para unir sentimiento con pensamiento, aunque me lleve toda una eternidad hacerlo… nunca resuelvo el enigma. Sólo entonces me levanto sin orden alguno y continúo caminando.

Me gusta andar despacio aunque sea con los ojos cerrados, una señal que entiendo como que antes de llegar hasta ti estoy cómoda con lo que encuentro, me doy más opciones y quizá un día encuentre algún sendero antes del km 17 por el que me desvíe. Quizá lo tome si presiento que esta idea de ti, que ya empezó a construirse hace tantos años, se derrumba.

Pero si por desear fuese, me gustaría confiar en mis propias ideas, en esta idea mía y a la vez tuya para andar con los ojos bien abiertos y disfrutar de los colores que hay entre nosotros y el punto donde allí amigo mío, siempre me esperas.

No es el momento (E. V.)

2010-07-03T04:13:00.003+02:00

Acabo de ver una película de esas que dicen a gritos que valores tú vida, que no pierdas el tiempo, que digas y hagas lo que sientes sin esperar porque somos tan frágiles que podríamos desaparecer en cuestión de un segundo, sin llegar al postre, sin llegar a esa parte dulce de la vida que dejamos para el final por no salirnos del sistema.

No puedo dormir... las películas por lo general me influyen bastante porque me acercan cuestiones que de acuerdo o no, me planteo. Al fin y al cabo, lo que en esta vida producimos nace de la vida misma, sea real o ficticio. En esta ocasión mi dilema es si yo formo parte de ese sistema que antes mencioné o he creado el mío propio porque desde luego, no vivo mi presente como quizás debería. Guardo muchos secretos, sueño con muchos momentos, espero ciertas cosas con impaciencia…

No puedo ni debo decirte que te quiero, aunque creo que ya lo sabes… porque un sentimiento semejante ni mil silencios podrían hacerlo callar. No es el momento, porque ahora simplemente tengo mi alma dividida y tú ocupas esa pequeña parte de la que adueñaste hace tantos años y de la que no piensas moverte. La otra gran parte la estoy compartiendo con alguien. Mi alguien, mi ángel, mi felicidad más próxima. Alguien que he decidido llamar “ahora” para que nunca me sea imposible pensar en ti “algún día”.

No te estoy esperando, no quiero… me gusta llamar a estas visiones pequeños presentimientos que puede que ocurran y si no, tendremos que seguir adelante como siempre hicimos. No creo que desaparezcas nunca de mi vida, y aunque esta noche tengo miedo de que nunca pueda sincerarme personalmente, se que ahora no puedo…

Soy consciente del juego, de que mi ahora pueda ser un mañana y un siempre… Pongo a prueba al destino yendo a contracorriente, buscando el amor, encontrándolo y cuidándolo, sin intentar mirarte… Dejamos que la magia obre, que nos aleje y nos una a su antojo. Así que solo te pido, y ya con esto último más tranquila conciliaré el sueño, que nunca me abandones, que continuemos vivos para ver un mismo final. Sea de la mano, a tu lado, por carta, más miradas, secretos, disfraces, lejos o sin hablar… cuídate siempre, veamos a mi “algún día” llegar.

ENGLUSH VERSION: "IT'S NOT THAT MOMENT"

I just saw a movie of those who say aloud that value your life, do not waste time, you say and do what you feel without waiting because we are so fragile that we could disappear within one second, without getting to the dessert, without getting to that sweet part of life we leave for the end for not get out of the system.

I can not sleep ... films usually influence me a lot because I come issues that agree or disagree, I am thinking. Anyway, what we produce in this life comes from life itself, whether real or fictitious. On this occasion my dilemma is if I am part of that system that I mentioned or I've created my own because after all, do not live my present as perhaps it should. I keep many secrets, I dream with many times, I hope some things impatient...

I can not I say I love you, but I think you know ... because a feeling like this a thousand silences could not shut up him. It is not the time now simply because I have my soul divided, and you occupy this small part of which take over many years ago and you do not think moving. The other big part I am sharing with someone. My one, my angel, my happiness closer. Someone that I've decided to call "now" so I would not be impossible to think of you "someday".

I'm not waiting, I do not ... I like to call these visions, littles foreboding that may occur and if not, we will go ahead as always did. I do not think that you will never disappear of my life,and although tonight I have afraid to never confide in person, I know that now I can not ...

I am aware of the game, that my now may be a tomorrow and forever ... Try going to target upstream, looking for love, found and cared for, without trying to look at you ... We let the magic act, either we go away and join us at will. So I just ask you, and now with this last council quieter sleep, never leave me, we continue living to see the same end. Be on hand, at your side, by letter, more eyes, secrets, costumes, away or not talk ... take care always, we see my "someday" comes.

Pérdida

2010-05-19T16:41:00.001+02:00

Después de mil tormentas el viento nos devolvió al mismo cauce al que nos tiramos sin pensar hace tantos años... Nuestra película cada vez se antoja más complicada, un guión sin estructura ni final que mantendría en vilo a un sinfín de espectadores, en un sinfín de décadas.
Complicamos una “situación” ya existente y latente en nuestras vidas. Complicamos lo ya complicado y mis miedos de los que tanto hablo adquieren rostros y figuras. Precipitamos quizá lo inevitable, quizá lo necesario… y aún así rechazamos nuestra propia medicina… Recetamos locura, sentimientos; nos administramos dosis necesarias de cordura.
Cuerdos y controlados nos encontramos en el tercer acto, donde el equilibrio entre nuestros corazones encuentra su punto más álgido. Decisión obligada después de soltar cabos, sentir de nuevo un beso tuyo, esa mirada que cuando sobre mí la siento, me nublas y a la vez lo veo. Te veo a través de tus palabras y a través de tus silencios.
Tengo miedo de avanzar, y como siempre, de equivocarme. El rostro del error cada vez lo veo con más detalles. Porque si ahora no es el momento adecuado, y nosotros estamos en la misma casilla… ¿a dónde me dirijo amigo, para no perderte, ni perdernos?
Pienso que si no pensara, me sentiría menos perdida… tan sólo, sentiría.

Lo siento tanto (E.V)

2010-05-11T00:00:00.004+02:00

Te quiero decir lo siento, por haber estado pérdida, por encontrarme tan tarde, tan lejos, tan escondida. Podría haber sido más sencillo, podría haber sido más justa y quitarme ese telón que me impedía ver la luz del día. Siento que en mi escenario donde reinaba la penumbra, me olvidase de mis propios latidos porque los tuyos que tan fuerte se oían, eran ecos sobre mí cuerpo desnudo.

Nunca podré perdonarme mi inconsciencia sobre tu paciencia. Paciencia que a veces se torna en debilidad y cobardía. Porque junto conmigo también lamento tu ceguera, tú egoísmo y dependencia. Y parezco que hablo con despecho de los hechos que acontecen, pero tú sabes que en el fondo es cierto. Te amé y cuando sentiste humo en lugar de llamas, te aferraste a mí como si siguiera ardiendo y yo… yo ahora solo lo lamento. ¡Lamento tanto mentirme! ¡Lamento que haya pasado tanto tiempo…!

Sería sencillo tomar partido y odiarme y odiarte… pero tras este descanso donde paré a tomar aire te miré y supe que te quería y que siempre te querré. Y entonces, en ese instante, detrás de tu figura me encontré, ocultada tras miles de cuestiones. Me vi resolverlas sola y sonreí.

Espero mi amor, que algún día encuentres tus respuestas y sonrías al darte cuenta de que sin mí las conseguiste. Yo creo en ti. Y qué difícil es amor decirte Adiós, a ti que con locura te quiero, y que se que tu amor por mi alcanzaría las estrellas. Un amor por el que lloro pues me llena, me ahoga, me desborda…

English Version: I'M SO SORRY...

I want to say sorry for having been lost, to find me so late, so far, so hidden. It could have been easier, could have been more fair and get that curtain that prevented me from seeing the light of day. I feel that in my scenario where there was darkness, I could forget my own beats because of yours are heard so strong that they were echoes of my naked body.

I can never forgive my unconscious on your patience. Patience sometimes becomes a weakness and cowardice. Because with me also regret your blindness, your selfishness and dependence. And I seem to talk to despite the facts that happen, but you know that deep down is true. I felt loved and when smoke instead of fire, you clung to me as if I were burning and I just ... Now, I just regret it. I am so sorry lie! Sorry been so long ...!

It would be easy take sides, hate me and hate you ... but after a break where I stopped to breathe I looked you and I knew I loved you and always will. And then, at that moment, behind your figure I found me, hidden behind thousands of issues. I was alone resolve them and smiled.

I hope my love, that one day you find your answers and you smile to realize that without me you get these. I believe in you. And how difficult is to say Goodbye love, you who love you dearly, and that your love for me reach the stars. A love that makes me cry because it fills me, it chokes me, it overflows me ...

Síndrome de Estocolmo (E.V.)

2010-05-08T19:02:00.002+02:00

Tengo mucho miedo. Miedo, miedo, miedo… digo mil veces miedo para que termine sonando absurdo, una palabra fea y sin sentido. Pero el miedo es miedo, y en la mil y una sigo sintiéndolo frío y oscuro. Soy valiente y aparente, el miedo sabe bien donde esconderse para que ni personas como tú, que tanto me conoces, lo encuentres. Mi mismo miedo te teme. Apareces en los primeros puestos de su lista. Así pues, os separo para que no haya conflicto. Por eso ahora te hayas tan lejos de mis sentimientos, al menos, aparentemente.

Para superar el miedo, lo primero dicen, es reconocer que existe… En mi caso, creo que después de estrecharle la mano, nos hicimos más amigos… Él me protege de desilusiones, de acciones demasiado arriesgadas, equivocadas... Hace que me sienta más segura cuando camino, aunque es cierto que a veces, ando de puntillas para que no me oiga y así poder verte, a lo sumo, en mis sueños.

Tú sabes de mis temores, y te interesas por ellos… quizá, pienso, quieras tener en tu mano toda la información para combatirlo. Pero quizá, pienso, eso lo complique. No miento, luego, no preguntes… dejémoslo en tablas, en más frases disfrazadas, en textos que cómo este te lleguen en silencio y en la distancia. Me da miedo que te enteres y que hagas algo al respecto, me da miedo tu próximo movimiento, me dan miedo tus miradas, mi futuro, tu futuro, que aún separados hablemos en primera del plural.

Quizá Estocolmo con su síndrome hizo que te necesitara, porque Miedo, tú me secuestrarte y ahora te necesito, para seguir viviendo de intenciones… para amar en secreto y que nunca tenga el valor de deshacerlo. Más que por mí, por los otros… Miedo, tú sabes que no soy cobarde… Pero es que miedo, miedo, miedo… Te tengo tanto miedo…

ENGLISH VERSION: “Stockholm syndrome”

I have a lot of fear. Fear, fear, fear ... I say fear a thousand times so that it ends up sounding absurd, ugly and meaningless word. But fear is fear, and the thousand and one I still feeling it cold and dark. I'm brave and apparent. The fear knows where to hide itself so that not even people like you, who know me, so good, find it. I fear my own fears. You appear at the top of its list. Thus, I separate you so that no conflict. So now you're so far from my feelings, at least apparently.

To overcome the fear, the first thing they say, is to recognize that it exists ... In my case, I think after shaking hands, we became more friends ... He protects me from disappointment, too risky actions, wrong decisions... It makes me feel safer when I walk, although it is true that sometimes, I walk on tiptoe for it not to hear me and by this way, I can see you, at most, in my dreams.

You know about my fears, and you care for them ... maybe, I think, you want to have in your hand all the information to combat it. But perhaps, I think, that complicate it. I don’t lie, then you don’t ask... let it in tables, in more phrases disguised, in texts like this that they will arrive you in silence and distance. I'm afraid that you find out and do something about it, I'm afraid your next move, I'm afraid your eyes, my future, your future, that still separated, we talk at first of the plural.

Maybe Stockholm with its Syndrome, made that I need you, because Fear, you kidnap me and now I need you to continue living from intentions ... to love in secret and never have the courage to undo it. More than for me, for the others ... Fear, you know I am not a coward ... but it’s just that fear, fear, fear ... I fear you so much.

Lo Ves

2010-05-07T16:03:00.004+02:00

Aquel predijo nuestro cuento,

Vía mil versos y mil melodías

Ese que andaba siempre lento,

Noviembres, besos y más días.

Me susurraba tus secretos

Tus silencios e intenciones,

Me cantaba mil momentos,

Pistas, tu amor en canciones.

Fue nuestro guía, mediador

En la distancia, un Merlín

Nos dio magia, encantador

De compases sin perfil…

"Nuestro amor era igual
que una tarde de abril
que también es fugaz
como ser feliz
Pudo ser y no fué
por ser la vida como es
nos dió la vuelta del revés
Y ahora somos como
dos extraños más

que van quedándose detrás
Yo sigo enamorado
y tú sigues sin saber si lo has estado
y si te quise alguna vez
Después nos hemos vuelto a ver
alguna vez y siempre igual
como dos extraños más
que van quedándose detrás
este extraño se ha entregado
hasta ser como las palmas de tus manos
y tú solo has actuado
yo aún sabiendo que mentías me calle
y me preguntas si te ame
lo ves, lo ves.
Yo que lo había adivinado
y tú sigues sin saber que se ha acabado
por una vez escúchame
lo ves, lo ves.
Míranos aquí diciendo adiós"

Adivino nuestro futuro,

Y nos enseñó: ¿lo ves?

Letra de un final duro

Y así estamos: ¿lo ves?

Me siento tan pérdida

Ahora que no le vemos

A la vez…

Sueños y Realidades (E.V)

2010-04-28T17:17:00.004+02:00

Un día te soñé despierta, y te encontré sin hacer ruido. Un día te lo conté y aún no estoy segura si lo has leído. Soñaba con mi sueño, su lugar y su contexto… y ahora debo retomarlo pues el tiempo que ya se nos acaba, me está mirando, creo que serio e impaciente. El sueño que creó mi mente soñadora se quedó varado en esa costa nuestra donde varan los secretos y los pecados. Ahora solo te veo allí, cuando duermo, y cuando tú desde allí, duermes conmigo.

Tal vez, los sueños más profundos son los que nacen de una realidad que nadie ve, ni oye… Tal vez en una realidad donde no hay lugar para un pequeño susurro, es mejor cerrar los ojos y verte a un suspiro de distancia, es mejor callar y hablarte bajito en el oído, es mejor apretar las manos y sentir tus dedos entre los míos…

Siento algo de tristeza al ser realmente lo que me defino, y que tu, dada la situación, me lo confirmes. Ser idealista, una soñadora… y que tu, idea de mi perfección te quedes esperando en la costa de los sueños. Un misterio que de noche desaparece, pues cuando nadie nos ve, nosotros nos miramos casi desnudos y matamos cruelmente al silencio, expresando lo que realmente sentimos.

En mi realidad, te seguiré esperando en el banco que soñé un día despierta… Cuando el plazo pronto acabe, cerraré los ojos, y sólo entonces amigo, me rendiré para soñarte voluntariamente dormida.

ENGLISH VERSION: "Dreams and Realities"

One day I dreamed awake, and found you without noise. One day I told you but I'm not sure yet if you've read it. I dreamed my dream, its place and context ... and now I must take it up again because the time that it is out for us, looking at me, I think serious and impatient. The dream that created my dreaming mind was stranded on that coast where our secrets and sins beach on. Now, only I see you there, when I sleep, and when you from there, sleep with me.

Perhaps the most profound dreams are born to a reality that no one sees or hears ... Maybe in a reality where there is no place for a small whisper, better close your eyes and see just a breath away, it is better to keep quiet and speak softly in your ear, it is best to squeeze hands and feel your fingers through mine ...

I feel some sadness when i think that actually i am my own definition, and you, given the situation, you confirm me it. Being an idealist, a dreamer ... and you, my idea of perfection, you stay waiting on the coast of dreams. A mystery disappears at night, because when nobody sees us, we look almost naked and cruelly killed to silence, expressing what we really feel.

In my reality, I will follow you waiting on the bench I dreamed one day wake up ... When the deadline soon over, i'll close my eyes, and only then friend, i'll surrender to dream you voluntarily sleeped.

La espera (E.V.)

2010-04-19T16:32:00.004+02:00

Paris florece para saludar a la primavera. Las calles y los parques. Los verdes, amarillos y rosas. A mi alrededor son todo números pares, hasta yo, que estando aqui sola me siento acompañada. Quizá tu imagen, quizá esta ciudad, quizá mi libreta... Mis días en Paris se acaban y nuestra distancia se acorta. A tu presencia me aferro en este último tramo, donde más retos encuentro, donde más te exigo.
Mi voluntad como las vuestras me plantea retos constantes, deseos irrefrenables, momentos que te transmito y otros que en ocasiones me guardo, pues son de aquel lado donde lo que alli dejo, es mio.
Pasado el frío invierno, me reafirmo en los "te quieros" que nos dijimos. Te extraño, te escribo, te pienso, te amo... Deseo verte tras mis batallas, gracias a las cuales sonrio y respiro esta primavera como si de la última se tratase. Deseo irme y verte, deseo estar aqui y pensarte...
Gracias por esperarme, por entenderme, por ser diferentes y nunca dejar de necesitarme. Pronto firmaré con mi voluntad una tregua, pues exhausta toma el Sol conmigo entre Nuestra Dama y nuestra casa.
Sé que me esta esperando, se que tú me esperas...

ENGLISH VERSION: "Pending"

Paris flowers to greet the spring. The streets and parks. The green, yellow and pink. All around me are all even numbers, even I, who am I to be here all together. Maybe your image, perhaps this city, maybe my notebook ... My days in Paris was finished and our distance is shortened. In your presence I hold on that section, where more challenging encounter, wherever you require.
My will as I posed your constant challenges, uncontrollable desires, moments that I send you and sometimes keep me because they are on that side where what is left there, is mine.
After the cold winter, I reaffirm the "I love you" we said. I miss you, I write, I think, I love you ... I want to see after my battles, thanks to which I smile and breathe this spring as if it were the last. I want to go and see you, I want to be here and think of you ...
Thanks for waiting, for understanding, for being different and never stop needing me. I will soon sign a truce with, as the sun making me exhausted between Notre Dame and notre house.
I know that it is waiting for me, i Know that you wait for me ...

La costa de los sueños (E.V.)

2010-02-12T19:42:00.008+01:00

Los años pasan y continuo,

Pidiendo tiempo al tiempo.

Las hojas caen secas y frías,

Toditas las que veo.

Aquí, a través de mi ventana

Desnudo ya está el árbol

Que con nosotros envejecía,

Y ambos aún vestidos

En blanco y negro nos vería.

Nuestra mente varó

Junto nuestros sueños y recuerdos,

¿Qué hacemos amigo?

¿Volver a la costa de los cuerdos?

Yo te quiero sin color,

Para presentarte al arcoíris,

Mostrarte su valor,

Y pintarte un poco cada día.

Yo quiero venir siempre

Ser un misterio: secreto y eterno

Quiero decir nosotros

Andemos, hablemos, me sonrías.

Cuando nos separemos

Para hacer frente a la realidad

Aléjate silbando

Que yo te oiré sin mirar atrás.

Dividiré mi alma

En mi presente y en los que pueden

Podremos hacer frente

Y lo sabes amigo valiente.

Creemos en la magia

Que alimenta mil amaneceres

Consuelo suficiente

Aunque en mí ya no la encuentres.

Hasta pronto amigo

Nos vemos en los diecinueve

En aquella costa

Donde sí sonríes ya no llueve.

ENGLISH VERSION

"The dream's coast"

"Years go by and I continue,

Asking for time to time.

Leaves fall cold and dry

Every little one I realize.

The tree is already naked

The one with which we grew

And we both still dressed

In black and white we’ll be seen.

Our mind beached

Along with our memories and dreams

What should we do, friend?

Should we return to sane’s beach?

I want you faded

And to rainbow introduce you,

Show you its value,

And paint you day by day.

I want to return always

To be mystery: timeless and secret.

I want to say “we”

Let’s walk, let’s talk, you smile me.

When we will separate

So as to face up reality

Walk away whistling

Without look back I’ll hear it.

I will divide my soul

In my present and possibilities

We can fight

Brave friend, you know it.

We believe in magic

Which, thousands of dawns, feeds

Consolation enough

Though you don’t find it in me

See you soon my friend

We will meet in our nineteens

At that coast

Where, if you smile, it isn't raining"

Nosotros

2010-02-08T19:40:00.002+01:00

¿Quién soy para decir Nos?
Yo soy Yo, dices tú
Tú que hablas de Nos,
y Yo que no te miento,
miedo siento: eres Tú.
Valiente me conoces.
Orgulloso me subestimas.
El día que diga Nos,
Nos sentiré a los dos,
Yo como tú... tú como yo.

Todos tenemos...

2010-01-28T21:15:00.004+01:00

Todos tenemos un lugar al que ir cuando necesitamos estar a oscuras y solos, para intentar, por antagónico que parezca, dejar la mente en blanco. Ese lugar en el que después de unos minutos decides encender una vela, una lámpara o simplemente subir las persianas para recibir a la Luna o el Sol y dejar fluir los pensamientos, quién se moleste en hacerles algo de caso, que siempre lo merecen.

Todos tenemos momentos paradójicos en los que no hacemos lo que queremos, no ocurre lo que planeamos, no nos sentimos como creemos, creemos enfrentarnos a cosas que en realidad esquivamos, decimos tener sueños por los que en realidad no luchamos… Si no existieran estas paradojas, no apreciaríamos el sentirnos bien cuando nos abandonan, es decir, cuando actuamos con coherencia y ésta, nos abruma y satisface.

Todos tenemos que esquivar voces y sustituirlas por canciones, sufrir por amor para volver a enamorarnos, recoger para desordenar y volver a recoger, caernos para levantar, poner un árbol de Navidad con ilusión, y con todo ello, volverlo a quitar. ¿Tendremos que ser conscientes de morir… para vivir? Quizá en este punto, no debamos ir tan lejos y basta con una simple aproximación.

Todos tenemos una canción, que un desconocido creó, y que te llega al alma como si de ella hubieran brotado las notas y las palabras. Canciones que no crecen, no cambian… nacen para estancarse en el tiempo. Sonidos que te transportan cuando necesitas escapar y coger el “tren de cercanías” no es suficiente. Cuando solo el “tren de los momentos” tiene un lugar entre tú y tu contexto.

Todos tenemos… algo común que nos diferencia. Momentos que en esencia, nos unen, y en la apariencia, nos separan. Estadísticas, generalidades y sacos de los que huimos, y que a su vez necesitamos para no sentirnos tan solos. Somos únicos, somos especiales, tan diferentes como iguales. Hablo de todos y abarco egoístamente, pues en mi “todos” somos sólo “uno”: yo y mi percepción de la vida.

Capaz o incapaz

2009-12-15T22:57:00.001+01:00

Incapacitada. Creo que soy incapaz de olvidarte, a ti que en tu existencia no tenías definición real, sólo mi ilusión y los nervios que bajo tu presencia tambaleaban. Creo que un día te inventé usando tu nombre y tu figura; alimentando mis acciones de casualidades, magia cómo la llamábamos…

¿Acaso no es ingenuo imaginar y vivir imaginando dentro de esa isla? Perdí la noción de las horas en que mis pensamientos iban a reunirse contigo para dejar de ser pensamientos, solo palabras inconexas. Nunca encontré el número exacto de veces que en la oscuridad de la noche leía tus palabras y una por una las encajaba en el rompecabezas de tu existencia. Descartes argumentaba que las cosas no existen, sólo las ideas de ellas. Sin idea, no hay nada. Tú eres mi idea. Lágrimas sin color, lágrimas de amor que sin llegar a ser amor derramé, porque aunque loca parezca, te amé como dos lo harían aún quedándonos en el uno y medio y la intención.
No quiero escribirte porque me avergüenza tu recuerdo. Te quiero y me castigo por ello. Yo te inventé… y no puedo deshacerme de tu espectro. Así, pluma en mano desafío a mi corazón, que ocupado busca consuelo en estas palabras. Mi corazón que hoy ama al paso, dejando el galope paso a paso en el pasado.

Encontré la paz de un sentimiento sincero, nacido de la mejor de las intenciones…, pero sentada entre cojines de plumas blancas pienso en correr y tirarme a un suelo frío y duro… un futuro que creí escrito y que aún dudo si se quemó en la hoguera de destinos errantes. No es cobardía sino cordura lo que me hace seguir sentada entre las plumas blancas que mencioné, refiriéndome con ellas al amor que de ti recibo. Tú que lejos de ser idea, te puedo besar, sentir el calor de tus manos que de memoria conocen mi textura… tú que me esperas. Tú y yo, el dos. Sé que soy capaz de amarte. A través del espejo la realidad adquiere colores sin grises y melodías que nunca por mi fueron pensadas.

… y quizá también me inventaste, y quizá siempre me conociste, en tus sueños…

Personnes avant etoiles

2009-12-12T12:42:00.004+01:00

Será cierto amigo que todos andamos buscando algo hasta el último día de nuestra vida, qué como afirman algunos religiosos y budistas, no alcanzaremos la felicidad porque siempre deseamos más y más. Yo confío en que así no sea…

Así como confío en que todos somos diferentes y no vemos el mundo a través de la misma mirada, sé que unos llegan más lejos que otros, qué encuentran más que otros, que saborean con exquisito paladar lo que les sirve la vida en la mesa llegando, por azar o no, al mejor de los restaurantes. Amigo tú eres un don… y por don te detienes a degustar mejor cada segundo que acontece descubriendo amargores que otros no detectan. Te entrenas voluntariamente para un mañana agridulce, el cual valorarás más aún si cabe. Pero el tiempo pasa amigo, y no debes esperar ahora ese mañana. La espera es como el silencio, una palabra que pone nombre a la nada.

Debemos creer en nosotros mismos para poder dar en la misma medida lo que somos y valemos. Los grandes nombres del ayer fueron personas que no nacieron en su momento ni lugar, personas que estuvieron pérdidas entre la muchedumbre de seres que aún con alma, ni sentían ni padecían. Esas estrellas que brillarán siempre se hicieron ver cuando, por fin en el espejo, a sí mismas se encontraron… Llegaron a la luz desde la oscuridad cogiendo el tren exacto. La estación y la hora son el quid amigo…

Sin embargo yo, en mis noches de invierno en París, salgo y paseo por sus calles… Observo, y veo que nadie observa… respiro y me asomo al Sena y nadie hace lo mismo… Camino, y cierro los ojos, y me siento sola… El olor embriagador de su invierno me hace ser, pero porque paro y lo respiro. Una señal que es suficiente ahora. Voy por buen camino…

Amigo, tú que tanto te detienes, tranquilo que encontrarás antes tú lugar que yo el mío.

Texto dedicado a todas las personas con luz propia, escondidas o descubiertas. Entre ellas Gabrielle “Coco” Chanel por parte de la inspiración. “Coco avant Chanel” un film que con esta dedicación recomiendo.

Coco avant Chanel trailer

Esmalte rojo

2009-12-06T17:59:00.004+01:00

Cojo el esmalte color rojo y me siento junto al teléfono y la ventana.
La mañana, clara y fría anuncia probablemente una nevada pero aún así los transeúntes se dejan ir a paso ligero por estas calles, estrechas y empedradas.
Abro el pequeño frasco y dejo gotear el exceso de pintura. Paro un insante, que al cabo de unos segundos dejará de serlo, y analizo así, esta nueva vida, las nuevas vistas que se ofrecen todas las mañanas en mis nuevas ventanas; y así, yo la antipatrones encuentro pronto las guías con las que alguna vez pudo crearse esta ciudad. Aquí las bicicletas no tienen edad ni tampoco sus usuarios, las mujeres y los hombres se pierden en las alturas gracias a sus delgadas y largas piernas llevando allí perdidos generaciones y generaciones... el estilo florece en diciembre como si este se tratase de una flor en primavera; grandes bufandas convinadas con clazas de colores, boinas y maletines, capas con botines...
La clase que iguala las clases, estamentos que encuentran en el arte la solución a sus diferencias. Escaparates, galerías y museos; literatura, pintores y músicos; militantes, políticos y protestantes. Todo en la calle, del pueblo y para el pueblo. Mendigos que en el subsuelo subsisten, y que gracias al calor de las vías existen...
Liberté, Egalité, Fraternité.

Parpadeo... agarro bien el esmalte y me concentro... mi mente sin cadenas se escapa si la dejo como antes dije, un "instante". Pero bueno, los cristales fueron mis ojos, y estos vuestras ventanas. El té, aún humeante, aguarda mientras comienzo la primera mano. Todo está a oscuras menos el haz de luz que entra y al cual corto el paso.
Una terraza veo, con cafés libros y cigarros donde todos miran hombro con hombro la acera, concentrados tal vez en sus vidas sin necesidad de estar acompañados. Un caballero entra en la escena para romper la monotonía y deja una rosa en la mesa de una mujer que sostenia un libro... En realidad no lo leía, lo estaba esperando. Ella lo cierra, lo mira, la mira, la huele y la besa. Son los únicos que hablan, los únicos que sostienen entre sí una única mirada. Las demás, almas solitarias, quedaron perdidas como la mía, entre las calles estrechas y empedradas.

Suena el teléfono, me salgo, rojo queda mi dedo. El té, ya frío, se desborda. Contesto. Le oigo. Le hablo. Le extraño. Su voz y la frecuencia, son la rosa y son la mesa. Su susurro, el beso. Su dedicación, mi espera.

Corrigo el esmalte. Perfecta.

Sueños II

2009-10-22T20:08:00.014+02:00

Me pareció verte...

Retratando por dos veces lo que ni por mil sería igual, subí escalón por escalón aquella colina, sendero que empuja a todos hacia el más sagrado de los corazones. Encontré a quién vende miniaturas de lo tópico, a quién toca lo que un día escribió otro... y a la que pinta con detalle lo que de mis ojos se escapa. Sólo ella lo ve, aunque el humo de un cigarro tras la calada nieble su mirada cristalina.

Paris se oscurece, los tejados ya no tan rojos se enfrían, así como el tiempo. Ella lo pinta, yo te lo cuento. El saxo sigue sonando y ambas sentadas en la escalinata nos contamplamos. Por un instante creo que seré el objeto de su lienzo... pero se vuelve. Creo que no puede verme, porque yo te estoy viendo... y si estás aqui su dibujo quedará incompleto...

¿Por qué no dejas que me pinte?
¿Por qué no sales de mis sueños?

Recordatorio: Sueños I

Dedicatorias

2009-05-24T01:55:00.005+02:00

La lluvia es la excusa, pero no la culpable, de que él realte historias tenues sobre musas anheladas. Mujeres con ojos brillantes, disfrazadas de un sol ausente. Los pájaros se esconden en lo que acontecen sus palabras, sustitutas perfectas del silencio de la mañana. Sonidos en otro idioma, el suyo, el de la magia...

Hoy llueve y ella prefiere quedarse en casa. La entristece ver como el día pasa a tonos grisáceos (y aún sabiendo la explicación científica de esa tristeza, sigue culpando a la cromática). Es feliz, pero no sonrie, una no-sonrisa que esconde so pena que la descubran. Navegando encuentra un texto a la deriva que habla de unos ojos como los suyos. Ojos que contagian sorisas y cual espejo fuera, sonrie...

La lluvia es la excusa sí, pero no la culpable de que él relate historias... y éstas decidan independizarse dentro de cada musa. Así pues, el reflejo de sus miradas queda por siempre sumergido en el fondo de un café, adquiriendo su brillo, oscuro e inquietante, para que retornen a él como un circulo de inspiración constante...

Un año, una rosa y un libro

2009-04-24T00:05:00.002+02:00

Felizlandia podría llamarse ese conjunto de aceras, edificios, parques y gentes que configuran mi pueblo. Úlitmamente, pese a existir algún que otro altercado callejero, paseo, sonrío y miro a los niños- ¡miles de pequeños cada cual más gracioso!- por toda esa espontáneidad que derraman. Ellos, nunca serán tachados de locos por hacer y decir cosas imposibles... y como les envidio por ello. Pueden preguntarse por qué el reloj gira a derechas y no a izquierdas, o decir los números digitales uno por uno al no entender como llaman diez al veintidós, que no pasará nada, todo es normal. Luego llega mamá con el libro "el porqué de las cosas" y se acaba el cuento... Aunque en realidad así es como empieza el mío, pues era mi madre, mi duda y mi pueblo.

Yo me pregunto si mi realidad me hace feliz, o soy feliz y todo me parece perfecto... sonrío si hablo, si voy contigo de la mano, si te explico para quién es la rosa y para quién este cuento; no conoces mis letras, pero yo te las muestro, simplemente porque quiero. Así como seguir respirando en cada rincón de este lugar y no olvidar su aroma de inocencia; y por las noches, el olor de sus silencios.

Tras un año, hoy duermo en la misma cama, de la misma calle, pero por ti, de otro lugar más bonito y lejano. El infinito, así lo llamamos.

Hoy, es el aniversario de mi blog, y os dedico este texto a todos quienes me lean, o me hayan leido alguna vez.
http://mon-petit-mot.blogspot.com/2008/04/conflicto-eterno.html

Feliz día del libro a todos :)

El color de la agonía

2009-03-31T18:29:00.003+02:00

Siento como empiezan
palabras que no acaban
que paran en tu cara,
cara que acariciaban.

Un fingir que me temía
un miedo a la poesía,
a deshacerme en versos,
mis versos y melodías.

Desnuda el agua me viste
y cae lenta, tan triste,
que no repara en tus ojos,
ojos que impone y resiste.

Lentamente y sin fuerza
mi mano busca y abraza
susurro nuestro camino,
camino que no se traza.

Alzo piedras con olores,
veo nacer unas flores,
acabo aquí mis palabras,
palabras de mil colores.

Música, gritos, derroche,
lunas, golpes, reproche.
Así continúo un desahogo
que ahogo noche tras noche.

Reflexión sobre la Inspiración

2009-03-30T20:54:00.005+02:00

Nunca creí, pero una vez soñé con un unicornio...

Lejos del nihilismo, a día de hoy es díficil creer en algo con toda la certeza. No sabemos, ni podemos probar donde acaba la realidad de cada persona y comienza su imaginación o simple percepción de la vida. Sin embargo, no es discutible que lo que se ve y se siente es real para cada uno y si ese algo es íntimo y particular, además de la fe, la tolerancia es la que entra en escena.

Experimentamos sensaciones a las que un día decidí ponerles cara y cuerpo, pues alma ya tienen. Sensaciones que rebolotean por mi pequeña burbuja deseándole que las ponga nombre. Recuerdo una muy linda, de cabellos largos y ojos grandes y brillantes. La encantaba disfrazarse, tocarme en mis momentos más intensos con su delicada mano y hacer así más grandioso el instante que le precede. Jugaba a estar en todo y ahora juega a no estar en nada. Ella sabe que no olvidaré su sentir como yo se que nunca olvidará mi cara...

Nunca creí en unicornios, pero hoy soñé...

Día del Padre

2009-03-19T14:48:00.003+01:00

No es la primera vez que te escribo, pero no me importa. En realidad, te digo te quiero y por centésima vez que ocurre te lo sigo diciendo... Lo más probable es que utilice como excusa este día para publicar algo, un algo que hace mucho que no ocurre.
Sólo tu presencia es un elixir de vida, de positivismo y cariño, haciéndo que lo mire todo desde otra perspectiva. Así, termino haciendo cualquier cosa que por mi dejaría a medio camino; por ti... no se hasta donde llegaría.
Mi ídolo, a quién admiro y tomo por referencia.
Se que desde el trabajo, al que acudes todos los días con ahínco, tendrás un minuto libre de quehaceres y visitarás este rincón. Se que sonreirás y te hará un poquito más feliz. Se que a veces crees que lo oscuro de las cosas nos hace infelices, a ti antes que nadie... pero no es así. Nos une más todavía, y hoy así, brilla más el Sol. Se que nunca me dirás que lo leíste, o sí... al fin y al cabo, no lo se todo...

Hoy amanecí, y te abracé. Se que no lo olvidarás.
- Hija, buenos días.
- "Feliz Día del Padre, mamá".

Escondido estaba el amor

2009-02-23T13:39:00.003+01:00

Escondido estaba, calentito, abrazado conmigo mismo en un rincón del que antaño fue mi reino. Yo, pinté de rojo y pasión todas sus paredes y horizontes; yo, el primero que con la ilusión del primero fui rey y dueño de ello. Mirando en derredor, agazapado, estoy solo e indefenso; mis brazos son mis escudos, y en mi mirar están mis miedos. Soplan vientos gélidos en todas direcciones, puedo ver los tirabuzones que bajo nieve se generan. Los árboles, simples ramas secas, crujen y mueren mientras que el tiempo pasa y no pasa nada.

Escondido estaba, calentito, cuando dormido me quedé y fui despertado. Una hoja de papel me impedía ver el frío y las sombras, el viento que zozobra... Ese folio, telegrama del rey de reyes, decía que vendrían tiempos diferentes. La misiva describía a un caballero de contrastes, con sus dichos y refranes, sonrisas y verdades; alguien que no conoce ni maldad ni adversidades.

Escondido estaba, calentito, en un corazón muy grande. Despacito me levanto y allá donde piso nacen flores, pero de puntillas sigo... no sea que la ilusión me ciegue, y pierda de nuevo la batalla...

María

2009-02-09T11:09:00.003+01:00

María hubo una, la primera
morena y guapa, morena ella,
que de casta nació hebrea
casta que hasta ahora deja huella.

Ayer una mujer, hoy cientos,
tú y tantas hadas como cuentos.
Todas... más nosotras, lo siento.
María yo soy, no te miento.

Cinco letras de lo histórico
que el uso y tiempo quiso típico.
Por mi, ni típico ni tópico.
Única, cual sueño platónico.

Para María, en nombre y esencia.

...et je ferme mes yeux

2009-01-15T15:46:00.005+01:00

Aujourd'hui, je t'ecoute

loin d'ici, loin de tout.

Je fais mon coeur comme ça

mais je peux faire lui la...

Ces temps sont roux et vert

toujour sera jusq'a tu m'aimes.

Assez c'est coeur sera pour toi

a côté de tout, a côté de moi.

Y cerré mi puerta de la posibilidad con una oración que rezaba ese cerrar de mis ojos, de verme allí y ser feliz. Aquí ya lo vi, pues nevó y salió el sol, y volverá a nevar. Quiero volar y poder sentir que el sonreir no depende del lugar, sino de mi y de ti.

Y tal vez ya pronto podré pisarte y pintarte corazones en la arena que impaciente espera este consuelo. París no te vayas, que ya llego...

Cuentos de niños que lloran en horizontal

2009-01-07T14:33:00.003+01:00

Países capitalistas con el consumismo en los labios, escrutan sus arcas en festividades navideñas, ya hurañas que arañan el fondo de un cuenco sin tradiciones duraderas. Un futuro incierto, que reniega de fe y altruismo, un abismo para los que quedamos y aspiramos el aroma de la magia. Asociamos a infantil fantasías, creencias que de mayor ansías y al hacerlo descubres que no existe, elesgite y la perdiste. Soñar o no contar papel moneda, no es ser pequeño, es no ser dueño de ti mismo... elige consumismo o no. ¡Tú mismo! Sin edades, sin sexo, sin motivos... El artificio generado envuelve en papel rosado un interior sorprendente, cual regalo y una historia.

El día 5 de enero vienen los Reyes Magos, como cada año, les digo lo que hago, tanto bueno como malo... malo menos que si carbón me traen en vertical que lloro. Camino junto mi familia para verles llegar a Madrid, como merecen, cual Cid, caballero español. Siempre me queda lo grandioso y la multitud, miles de luces y colores por miles de veces. Ya vienen...
-¡Melchor! ¡Quiero un traje de indio! ¡Melchor! Fui bueno.. - le grtio al rey primero, cano y serio, sentado en su trono y que saluda muy sereno.
-¡Tráele un juego de pinturas de colorear!- reclama mi madre.
-¡Mamá no! ¡Que ya tengo!- le espeto, mirando a mi padre al que tiene más respeto.
- Mujer déjalo, pobre criatura...
- ¡Melchor! ¡Melchor! ¡Mi traje! Recuérdalo...
Regreso a mi cama exhausto como otras tantas, pero no duermo, como otras tantas... Me acuesto concentrado para oir a los Reyes... una lágrima empapa la almohada. Agradece el lloro horizontal. Esas que de noche salen y sin reproche humedecen mi mejilla. Esas que como la ilusión perduran cuando creces.

(pequeño relato basado en un diálogo que aconteció el pasado día 5 de enero en la cabalgata de Madrid)

Fin de año

2008-12-31T20:09:00.005+01:00

Un rizo oscuro y largo yace solo
entre mis manos y esta habitación
"no es culpa suya", dice una canción
y creo que piensa en mi. Recogiéndolo
entre mis manos y esta situación
cierro uno, y dos ojos, bailo al son...
Veinte años y ya son veinte solos.
Vente que yo no aguanto las certezas.
Vente que yo se que no es, y me dejas.
Veinte ansío tras un sí que queriéndolo
entre mis pasos y este corazón
veo que se aleja... ese rincón
de promesas y sorpresas ya frías
entre mis versos y sus mil sangrías
que sangran unas penas ya vacías.
Agua pasa a canales estancados
pero hoy con tu recuerdo yo termino
entre amores y besos sin camino...
yace mi rizo... Todos encantados.

Feliz año a todos/as. Encantada de compartir hoy y aquí, mi Nochevieja con vosotros.
Por mi parte, un regalo:
http://www.youtube.com/watch?v=Hk9-qH5fyTU

La última vez que puse un vídeo nadie reparo en lo escrito... en fin, repetiré haber si sólo fue casualidad.