Moving on!

Después de mucho tiempo trabajando en este blog, me marcho, no sin llevarme todos mis textos y vuestros comentarios.

Nueva URL: www.monpetitmot.com

Allí nos vemos ;)


After a long time working in this bolg, I'm leaving with my posts and your comments.

New site: www.monpetitmot.com

See you there ;)

Encuentros II

Qué va... Nunca la volví a ver. Algo debió cambiar esa pequeña parcela de rutina. Tampoco oí el timbre de su voz, ni siquiera reírse. Sólo conozco de ella su forma de cruzar la pierna izquierda sobre la derecha, su expresión al mirar el paisaje donde el terreno más próximo apenas se aprecia y a medida que pierde la vista en la distancia, la quietud llega lenta y progresivamente a sus ojos. Suele dejar caer suavemente la barbilla sobre la mano. Leí el libro que a veces lee. Todo, detalles que me obsesionan. El resto, pueden saberlo quiénes la miraron un instante. Y sólo más evidente aún, es la dirección del tren en el que íbamos… Un día me sonrío por primera vez, cómplice quise creer, como si nos conociéramos… 

"Instinto Básico". Lyon, Francia. Febrero, 2011.
(Ver más en www.flickr.com/comounaflor)

Encuentros I (E.V)

Ya sé que quieres decir, es esa tensión que surge por ejemplo mientras te tomas un café intentando concentrarte en un libro. Al entrar, él que te ha mirado directamente a los ojos, interesados y firmes, está ahora justo detrás de ti. No puedes pensar en otra cosa… no sabes quién es, y sin embargo quieres que piense en ti, que tus gestos, ahora poco naturales, le atrapen en una especie de atmósfera privada. Imaginas sus ojos clavados en tu nuca mientras te retiras el pelo suavemente hacia delante. Repicas con los dedos en la mesa y te detienes, para no indicarle que su mirada te pone nerviosa. Entonces, levantas la mano en un gesto breve y elegante para pedir la cuenta. Aprovechando la ocasión giras y desvías la mirada, con la barbilla próxima al hombro. Un solo segundo. El suficiente para ver que la mesa de atrás está vacía. Tus hombros caen descargados, envueltos en una sensación de decepción y malestar, pero al instante sonríes pensando ¡qué tontería! El camarero sin comprender nada se lleva la cuenta, y tú te levantas y guardas el libro con una graciosa torpeza, un poco incómoda por haberlo expuesto para nada, único testigo de lo que ha acontecido.

"Verdes, rojos y blancos". Alicante, Septiembre 2012
 (Ver más en www.flickr.com/comounaflor ) 

ENGLISH VERSION: Meetings I

I know what you mean. For example, this is the tension that appears while you are taking a coffee trying to focus in your book. When you are in, he, who has looked you directly into the eyes, interested and secure, is behind you right now. You can’t think in anything more… you don’t know who he is, however you want that he thinks in you, that your gestures, less natural than normally, keep him in a kind of private atmosphere. You imagine his eyes in your neck while you put the hair softly to your side. You hit with your fingers on the table and stop that, to don’t show him that his look makes you nervous. Then, you put your hand in the air in a brief and posh gesture to ask the bill. Getting advantage, you turn and look away, with the chin nearly to the shoulder. It is just a second, enough to see that the table is empty. Your shoulders fall down uncharged, involved in a disappointment feeling, but at next instant you are smiling, thinking ¡that nonsense! The waiter takes the bill without understand the situation, and you get up and keep the book with a sweet clumsiness a little bit uncomfortable to have exposed it for nothing, the only witness who knows what happened there. 

On my own

Son curiosos los efectos del deseo en personas con excesiva imaginación. Las niñas que cuando son pequeñas se imaginan de mayor, yendo a la universidad o con su primer amor. Las chicas que desengañadas tras un primer romance, se concentran en acabar sus estudios y se imaginan de mayor, profesionales e independientes. Las mujeres, que frustradas por las coyunturas sociales se buscan a sí mismas intentando no ser conformistas. Éstas sueñan que algún día serán admiradas, hayan dado el sentido deseado a su vida y puedan así mismo ser madres de otras vidas y enseñarles lo que es este mundo desde su punto de vista. 

A ellas que me leen, que son parte de mí, quiero decirlas que son lo que siempre quisieron ser. Y que no dejen de soñar y de ser mejores, porque que congelado el tiempo la que ama, llora, aprueba, conoce, enseña, crea… aprende y lo hace ella sola.

00:59h... Ahora necesito mi momento. Mismamente yo.

Con calma... (E.V)

Me he comprado un frutero repleto de manzanas ácidas que no quiero, y estoy dejando pasar los días imaginándome el momento en el que estén dulces, entre amarillas y rojas. Y todos estos días entre tanto, inocuos, no valen para nada. Que agonía imaginarme un posible final en el que instantes antes al momento perfecto alguien venga y se las coma. Es tan posible que lo trato de real. Demasiado tarde. Mía culpa. Me quedé sin tiempo y sin manzanas. En fin, pobres manzanas inertes objetos de mi metáfora.

Quizá no todo el mundo, quizá sea cuestión de género, lo que es cierto es que las mujeres solemos esperar algo de las personas, de los hombres. Una decisión voluntaria a la que nuestro sistema nervioso se lanza sin dudarlo porque sabemos que la ilusión de haber esperado por un motivo nos invade y nos inunda de energía positiva. ¿Cuánto estamos dispuestas a perder por vivir ese momento? 

Esperamos que sucedan milagros, que sin decir palabra recibamos lo que más nos hace falta, que solo con sentirlo basta para la otra persona te complemente. Y esperamos esto en respuesta a que lo perfecto no existe, el tener una idea de un momento perfecto y ver como poco a poco las ideas se convierten en un presente real, que el tiempo no pasa mientras esperas algo sino mientras lo disfrutas.  Bueno, pues esto no es más que un hecho, por el hecho de ser mentira. Porque todo esto, tan ideal y de cuento, es demasiado complicado. No compensa. 

Si aplicásemos un poco teoría económica, la espera de este caballero sería una decisión de alto riesgo y la vida es tan corta que… O empiezo a vivirla sin esperas o creo que voy a regalar mi frutero.

ENGLISH VERSION: Take it easy...

I bought a fruit bowl full of acidic apples that I don't want, and I'm leaving to spend my days imagining the moment in which they are sweet, between yellow and red. And all those days in the middle, they aren’t worth anything to me. I imagine a possible and sad final in which moments before at the perfect one, someone comes and eat them. It is so possible that I consider it like real. It is too late. Mia Culpa. I lost my time and my apples. Whatever… They are poor apples inert objects of my metaphor.

Maybe isn’t everyone.  Maybe is a gender issue. What is certain is that women tend to expect something from people, from men. Our nervous system launches us without hesitation like a voluntary decision because we know the illusion of having waited for a reason to invade us and fills us with positive energy. How much are we willing to lose to live then?

We hope that miracles happen, that even without say a word we receive which we need. Only with feel it, it has to be enough for the other person complements you. And we hope this in response to the perfect doesn't exist, get an idea of a perfect moment and see how little by little the ideas become a real present, time doesn’t pass while you are waiting for something, but it does while you enjoy.  Well, this is not more than a fact, by being a lie. Because all of this, so ideal and tale, is too complicated. It doesn’t compensate. 

If we applied a little economic theory, waiting for this gentleman would be a high-risk decision and life is so short that… I begin to live without waiting or I think I'll give my fruit bowl.

Paseando todo el día... (E.V.)

Los pasos que voy dando en este camino que a veces es tan largo y otras tan corto, deberían enseñarme cada vez un poco más sobre la calidad del terreno, la temperatura, el calzado que debería llevar y no llevo puesto. En cambio, mi visión está más nublada, y me encuentro caminando insegura con un corazón desimantado. La emoción, la ilusión, la pasión… estás palabras dejaron de representar algo en mi pequeña brújula, la única que intento llevar siempre conmigo. Aunque probablemente sólo sean un producto de mi imaginación. 

Continúo andando por un camino traicionero en el que no se si hay algún destino para mí. De momento, paseo sola y no me dirijo a nadie. Nadie me espera en  ninguna parte… De vez en cuando me gusta pararme en algún punto, como hago ahora, para reflexionar sobre lo que ya he dejado atrás. Agudizando la vista no consigo distinguir nada, pero en cambio cierro los ojos y mi corazón perdido y loco me enseña algo. Mi único algo que por ahora lo es todo. Entonces siento. Sonrío.

Aún queda mucho camino, y mi algo es lo único que conservo que me anima a seguir y por lo menos descubrir bajo un punto de vista pesimista que hacía bien quedándome satisfecha porque no hay más que eso. Si, la vida es así de graciosa. Todo y de repente nada. O que por el contrario, viendo más agua que vaso, siempre aguardan bonitas sorpresas. Ojalá oye… Ojalá. Pero nada de romanticismos eternos, sólo pequeñas sonrisas inesperadas. 





ENGLISH VERSION: All day long walking...

The steps that I'm giving in this way which is sometimes so long and sometimes so short, should teach me every time a little more about the quality of the ground, the temperature, the shoes that I should wear and I don’t. Instead, my vision is cloudier, and I find myself insecure walking with a heart without magnetizes. The excitement, the enthusiasm, the passion… those words give up representing something in my small compass, the only one that I try bring with me always. It doesn’t matter. Probably, I made them up.

I continued walking along this cheater way, where I don’t know if there is any destination for me. For now, I walk alone and I am not going to anyone. Nobody expects me in any place... Usually, I like to stop me at some point, as I do now, to think deeply about what I've left behind. Focusing I cannot see anything, but instead of that, I close my eyes and my lost and crazy heart teaches me something. My only something which is everything by now. Then feel. I smile.

There is still a long way, and my thing is the only thing I keep that it encourages me to follow and discover at least (under a point of view pessimistic) that I made good being satisfied because there is no more than that. Yes, life is so funny. Have everything and suddenly nothing. Otherwise, seeing more water than glass, always nice surprises are waiting us. But nothing of eternal romanticized, only small unexpected smiles.

Si More Drama (E.V.)

Estoy muy cansada de escuchar que soy una peliculera. Que la realidad es una cosa, y la imaginación, los cuentos, los guiones, pues son otra. Saboreo la vida, siempre que no me olvido, con un gusto de cine, y eso en mi vocabulario es sinónimo de excelente. Al mismo tiempo, cuando la desilusión viene como en cualquier cuento… siento una infinita pena. Las escenas surgen en mi mente como pequeños fotogramas, escenas de un yo que no existe, de momentos paralelos a un instante. Y me rio o lloro, o simplemente pienso como me gustaría vivir en ese exacto lugar del espacio. Sin olvidar, mi música de fondo... tan constante como cambiante melodía protagonista.

Estoy muy cansada de soñar y que nadie se dé cuenta de que es un buen camino. Y es que las películas, antes de existir, nacen de nosotros mismos. Somos la madre y el padre de las grandes historias de la historia. Somos los apasionados y admiradores de situaciones perfectas. Cada paso, es un simple acto “...de una obra que jamás se estrenará”. La chispa, el drama, los momentos nunca son demasiado tristes si cuando llegan sin verlos venir, los absorbes, los recuerdas, los cuentas… Historias… Mis historias. Cuando estoy débil siempre pienso que rozo la locura y que debería ser más sensata. Pero días como hoy, me dejo llevar y ser simplemente yo, la que surge, la que ama, la que sueña, la que escribe su guión…





Para el coprotagonista de mi película… No dejes nunca de ser mi inspiración.

La banda sonora de esta escena: http://www.youtube.com/watch?v=fmoTGO33fZk
Minuto 5:33.

English version: YES MORE DRAMA

I’m so tired to listen that I am prone to fantasizing. That the reality is one thing, and the imagination, stories, scripts… they are another one. I taste my life, always that I don’t forget it, with “gusto de cine”, and that, in my vocabulary is a synonym of excellent. At the same time, when the disappointment is coming like in whatever tale… I feel a deep pain. The scenes come up in my mind like little shots, scenes of me that no exist, of parallel moments to an instant. And I laugh or cry, or just think about how I would like to live in that exactly place of the space. Without forget, the music in the back... so constant like unsettled, my starring melody.

I’m so tired of dreaming and nobody drew their attention that it is a good way. Because the films, before to be, born of ourselves. We are the mother and the father of the wonderful stories of the history. We are passionate and admirers of perfect situations. Each step, it’s a simple act “… of a play that never start”. The spark, drama… Moments never are too sad if when they coming without look at them, you take them up, you remember them, you talk about them… Stories… My story. When I’m weak, I always think that I’m close to turn me crazy and that I should to be cleverer. Even thus, days like today I leave myself go on, to be just me, who wakes up, who loves, who dreams, who writes her own script…






I dedicate it to the co-starring of my film… Never leave to be my inspiration.

Special soundtrack: http://www.youtube.com/watch?v=fmoTGO33fZk
Min 5:33.

Despertar

Fotografía: doble arcoiris desde mi ventana, por MOT

Días grises llenos de nostalgia, fieles compañeros de la infinita soledad que ayudan a pensar y a sentir con más ahínco, llegando a cierta profundidad. Acompañada de un lento y profundo compás intento hablar con mi corazón, una vez más. Estoy despertando lentamente de un sueño en el que al contrario de la bella durmiente, yo podía hablar. Hablando sin decir, paseando sin andar, sonriendo sin ser feliz… un sueño lleno de rutinas y estabilidad. Ahogada en la aceptación de lo que para mí es una lenta tortura voy abriendo los ojos, pero es tan complicado… Despertarse uno por dentro es difícil de explicar. Pero es cierto que disfruto de estos minutos en los que estoy sola, con mi música, mi corazón hablando a través las letras y este frío de color blanco que entra despacito por mi ventana. Eso podría ser una sutil metáfora de lo que es para mí buscar la felicidad.

Ser uno mismo, es ser a la vez alguien para los demás. Y yo se que siempre estoy aquí para ti, y tu siempre estás ahí para mí… Y el tiempo pasa, y las cosas cambian y sigo y seguiré aquí, porque no quiero tener miedo de saber que es así. Porque ya no te tengo miedo. Porque aún en la distancia te siento día a día conmigo. ¡Como es el amor tan caprichoso!, como es tan perfecto que dentro de las imperfecciones de nuestras decisiones siempre acontece un hecho inesperado y maravilloso como un pequeño rayo de Sol en estos días tan grises, como el mismo arcoíris en medio de una gran tormenta… Es para volverse loco, es para realmente dejarse llevar por que hagamos lo que hagamos sabemos, que volverá a pasar. No sé donde me llevará este sentimiento, porque escrito el destino o no, puedo acabar sumida de nuevo en una profunda tristeza… pero es el momento de despertar, y de sentir… que pase lo que tenga que pasar.

Amanecer

La razón de la existencia

es como ver al Sol saliendo
una bonita consecuencia

de un ayer atardeciendo.

El Sol no piensa, ni siente,

tan solo brilla, tan solo escapa,

tan sólo, tan lleno de gente,

que le esperan, que le bailan.

Testigo de buenos momentos,

enemigo de miles de lágrimas,

un yo, que curado de tiempo,

una a una, pasa las páginas.

La estrella de mis sonrisas

inspirador de mis reflexiones

no vayas con tanta prisa

te suplico que me perdones.

He perdido mi confianza

y en este banco estoy busando

mi aquel yo y a su esperanza

a mí misma, a mí soñando.

Insallah

He venido de nuevo al país de las sensaciones, a despertar un corazón algo triste y apagado.

Cierro mis ojos y sólo puedo ver un manto de estrellas, tantas que el cielo es tan negro como blanco. Respirar el aire del desierto ha hecho una nueva primavera en este febrero tan frío de invierno, pues las estrellas, que no solas, hicieron de mi alma un ser incandescente, pequeña espectadora del cielo.

Cierro mis ojos de nuevo, y contemplo esta vez al Sol mientras desaparece, primero despacio y cada segundo menos caliente, más rojo, más elocuente. Para dar así lugar a la magia, a la sensación de infinito, de ser más consciente de que nunca había visto algo tan hermoso.

El firmamento de esta tierra ha marcado la inmortalidad de la inspiración, pues nunca podré olividar lo que me hizo sentir, las historias que de príncipes del desierto oí, nómadas del día a día que hoy ya son una parte más de mí. Así, de nuevo te sentí, estabas allí, conmigo...

Me preguntaba si...

¿Y si fueras tú aquello que necesitara siempre? ¿Y si realmente existe el complemento perfecto? ¿Y si… todo lo que ahora no sale bien se debe a que no estás conmigo? ¿Es posible ser mejor en un dos? ¿Qué lo que sentía por ti me haga ser mejor para conmigo…? ¿Qué es eso? ¿Acaso amor?

Si lo es, se disfraza muy bien... El misterio, la ilusión, la tragedia es una idea imperfecta. Las relaciones no se alimentan de ella… Pero ¿y el arte? ¿Será por eso que el artista es más artista estando solo? ¿El amor anhelado, imposible, romántico… será lo que alimenta a aquel que crea?
¿Existe simbiosis entre arte y amor?

Bosnia Herzegovina

Es el campo y es el verde
lo que ilumina cada rincón
de esta triste tierra
que vive de la ilusión.
Lagos que se expanden
y alimentan este lugar,
me miran y me cuestionan
me sorprende no preguntar.
Solo era una niña cuando
desde lejos les vi morir.
Entre polvo gris recuerdo,
gente que necesitaba huir.
Personas que no olvidan
lo que fue quince años atrás
continúan con su vida
dejan la historia en paz.
La huella del hombre que
patente en cada fachada
abruma a mí, que afortunada
lejos de aquí hube de estar.
Quitaros los prejuicios
y dejaros enamorar
por su tierra, personas,
e historias sin acabar.
¡Ojalá fuese cierto!
¡Ojalá acabara ya!
Algo que sin razón
nos impide evolucionar.
Pero existe el que guarda
la paz y el bienestar pues
aún existen problemas
que pretenden lapidar.

Así sentí Bosnia, en tiempos de una paz… superflua.

El momento de huir, escapar... (E.V)

Estos verbos últimamente se incorporan en el vocabulario de quien me rodea, como la expresión “a ver si hay suerte” en Navidad, o cualquiera que se os ocurra. Sin embargo, podría unir en un grupo numeroso a los martirizados por el estrés de la ciudad, de un Madrid que en julio y agosto siente arder sus calles hasta el límite del dolor de lo inerte. Un Madrid que experimenta la soledad y a su vez el ser admirado o incomprendido por aquellos que por primera vez lo recorren.

Los madrileños o residentes que escapan, realmente me pregunto si lo hacen de la ciudad o de sí mismos. Profesiones duras, relaciones comprometidas, exceso de aire concentrado, puede ocasionar esta vertiginosa sensación de huída. Puedo decir que yo, madrileña, trabajadora, estudiante… que adoro Madrid y adoro viajar, no espero a julio, ni a agosto. Cualquier fin de semana sirve para poder respirar si lo que necesitas es, como en mi caso, encontrarte contigo mismo de nuevo. Porque si… yo a veces, huyo de mi misma…

En este segundo punto estarían junto a mí otro subgrupo de personas, que para verse a sí mismos no sirve un espejo… pues a veces la rutina mecaniza tus pensamientos y posibilidades. La escapada puede servir en este caso, por lo menos a mi me funciona, para aclarar las ideas, las pretensiones, los sentimientos. El estadio de “Echar de menos algo o alguien” es más útil de lo que creemos, o de quien lo impide, porque es como un permiso a la emoción para que se manifieste, y así, una ventaja a la razón para entenderse.

Por último, existe otro grupo que desgraciadamente me acecha. La sensación de huir, cuando lo que acontece es tan grande que sientes que no lo vas a soportar más, y aún así debes negar el impulso y mantenerte. Este es en el único de los casos donde la necesidad de escapar es más intensa, y a su vez la peor de las decisiones.

Podría decir, que los impulsos como emociones que son, prescriben en el corto plazo, y las decisiones razonadas, en el largo. Y podría añadir, que los arrepentidos, se saltaron esta regla. Mi humilde consejo antes de huir, es: templanza y paciencia.

Quiero dedicar este texto a mi buena amiga Lorena.

Escrito en Guardamar, mi pequeño refugio. 23, 07, 2011.

ENGLISH VERSION: Time to run away...

The verb "to escape" is recently incorporated into the vocabulary of my people, as the expression "to see if we are lucky" at Christmas, or whatever you can think of. However, I can join a large group of the martyred by the stress of the city of Madrid in July and August, which streets burn until the pain that the inert can feel. Madrid experiencing loneliness, also to be admired or misunderstood by those who cross it first.

People of Madrid or residents that run away, I really do wonder if it is of the city or of themselves. Professions hard, committed relationships, excess air concentrations can cause this giddy sense of escape. I can say that I'm from Madrid, worker, student ... I love Madrid and I love to travel, don't expect to July, or August. Any weekend serves to breathe if you need it, like me, find yourself again. I sometimes run away from myself...

In this second point would be with me another subgroup of people that to see themselves, a mirror is not enough ... Sometimes the routine machining your thoughts and possibilities. The break can be served in this case, at least works for me, to clarify ideas, arguments, feelings. The stage of "miss something or someone" is more useful than we think, or who prevents, because it's like a license to emotions can be manifested, and thus, an advantage to the knowledge to understand it.

Finally, there is another group that unfortunately is stalking me. The feeling of escape, when what happens is so huge that you feel that you can't take it anymore, and also in this case, you must deny the impulse and keep you. This is the only time where the need to escape is more intense, and also the worst decision.

I could say that the impulses as emotions that are prescribed in the short term, like reasoned decisions in the long. And I might add, that sorry people, skipped this rule. My little advice before run away, is moderation and patience.

To my good friend, Lorena.

Pequeños trocitos de asfalto

Soy una persona muy emotiva. Me siento así... pero realmente dudo cuánto hay de mí en ello, y cuanto de donde vengo. Paseando por las calles de Madrid observo y siento, lo que los madrileños con sus gestos transmiten. Ellos, que sin darse cuenta son artistas en sí mismos. Las emociones surgen en tierras españolas, niños que juegan, enamoradas que tristes y enfadadas lloran, desafortunados que piden, compasivos que dan, gente que prefiere cantar para hablar...

Muchos pierden la vergüenza. ¡Hablan tan alto...! ¿será que oyen mal? En realidad me da igual. Para los curiosos mejor, pues no hacen mucho esfuerzo en saber qué dirán. Estas tierras están llenas de vida, emociones arraigadas en cada rincón... Sin embargo, pisé hace poco otros lugares de alto contraste.

Una pequeña y deliciosa Ginebra, así como Basilea, me enseñaron que la elegancia, el susurro y la perfección son también cualidades hermosas. Una tranquilidad que inspira, que en sí misma es arte y reflejo de un país y una historia.

Sé que cada uno es como es... pero ¿cuánto hay de verdad en ello?
Quizá, al fin y al cabo, sólo seamos pequeños trocitos de asfalto.





ENGLISH VERSION: "Small pieces of asphalt"

I'm an emotional person. I felt me like this... but I really doubt how much of me in it, and how much where I come from. Walking through the streets of Madrid watch and feel, what the locals with their gestures convey. They do not realize they are artists themselves. Emotions arise in Spanish lands, children playing, girls in love that angry and sad crying, unfortunate asking, compassionate giving, people who prefer singing to speak...

Many lose shame. They talk so loud...! Will they hear wrong? I really don't care. For the curious people is better, it does not make much effort to know they will say. Those lands are full of life, emotions rooted in every corner ... However, and recently I was in another place of high-contrast.

A small and delicious Genève, as Basel, taught me the elegance, the rustle and perfection are qualities also beautiful. A peace that inspires, that in itself is an art and a reflection of a country and a story.

I know everyone is how they are ... but how much truth there is in it?
Perhaps, after all, we are only small pieces of asphalt.

Uno más

Muchas personas amanecen cada día soñando despiertos, con ciertas esperanzas de emprender nuevas historias. Muchas personas, dejan para más tarde estas ilusiones para no perder la concentración sobre las responsabilidades del momento… pero a veces, existen huecos en blanco donde si existe obligación es porque la imaginamos… si existe algún deber éste es el de nosotros para con nosotros mismos.

Conocerse a uno mismo sirve en cierto modo para detectar esos magníficos momentos donde podemos hacer del sueño una realidad… y ya no un sueño… sino una simple escapada, algo distinto que te llene de energía y te haga sentir más humano. Es cierto, que el dinero no está al alcance de todo el mundo, y es cierto que no todo el mundo puede permitirse evasiones de según qué tipo. Pero dejando esto en un aparte, el dinero es dinero y si lo tienes inviértelo en ti mismo y saborea estos momentos de los que hablo. Porque soñar es muy bonito, pero creo que el matiz de lo imposible queda intrínseco en la palabra… en ocasiones utilizada en demasía, viciada en su contenido, equívoca para definir ideas posibles.

De nuevo este año, me hice un poco más mayor. Este año la percepción del tiempo y la llegada del aniversario paso rápida, sin tiempo a darme cuenta de que ocurrió. Un cumpleaños tranquilo y desapercibido. Me quedé con los detalles, las sensaciones, conversaciones que nunca nacieron antes. Y hubo tiempo para ideas, para experiencias nuevas, para sentirme libre... Observé que el amor une y no entiende de distancias.

Este año me desplacé del epicentro para ser alguien que como otros, atento aprende y gira en torno a algo más importante. Sin más.

Peterpanianismo

No puedo luchar contra el tiempo, contra la sucesión de hechos que imparables dejan sobre mi una sutil huella. Soy incapaz de evitar crecer y contaminarme con prejuicios, ideas... el exceso de razón de nuestra propia condición humana. Es imposible evitar comparar lugares maravillosos, elaborar una opinión equivocada sobre paraísos, transmitir ideas imperfectas sobre espacios imposibles de deshacer en palabras...

Somos responsables de nuestra propia conciencia que aumenta y pesa con el tiempo... Sin embargo, nada de esto es una excusa, solo características intrínsecas de la vida, que cada uno interpreta a su manera.

Profundizar en la idea "peterpaniana" de soñar y tener una ilusión infinita, se convierte en prioridad cuando el aniversario acecha, cuando dejas de ser estudiante, cuando aumentan tus compromisos económicos, sentimentales, morales...

En busca de esa simbiosis entre sueño y realidad, placer y obligación, seguiré desahogándome en este espacio donde a veces la locura de una idea, toma forma...

BÚSQUEDA DEL YO (E.V.)

Mi juventud que vivo:

Al igual que en la facultad todas las asignaturas convergen en un punto y como en las escenas de una película, que aún distintas se conectan, últimamente las señales que siento quieren que me concentre en mí… dentro de mí.

De serie llevo, el que una y otra vez, me pregunte qué voy a ser de mi misma mañana. Si me estoy confundiendo, si leo lo suficiente, si soy inteligente, si las pequeñas cosas que hago serán algún día importantes. Quiero hacer algo importante. No tengo ni idea de cómo, pero sé que vendrá la inspiración algún día. Veo el caos y el desorden de alrededor y no podré estarme quieta. Sé que no.

Siento empatía por los personajes de ficción, o por los que se basan en historias reales. Conecto con personajes, me proyecto en ellos… y todas ellas, están igual de pérdidas que yo. Escriben. Samantha, Joe, Josie, Carrie, Rory, July, Virginia, Elisabeth… En cambio, me miro en el espejo y aún no creo haber hallado esa conexión conmigo misma.

Sobre mis manos caen libros intimistas, en busca de almas pérdidas. Y caen sin culpa ni intención alguna. En ellos se habla del pasado, de la volatizad, de si el yo se configura por ti mismo o es trabajo de los demás. Modiano y sus reflexiones que en este punto de mis 22, aturden. La vida es efímera y rápida… tanto que hacer, y tanto en lo que pienso mientras me detengo… Siento angustia por unos momentos.

La felicidad queda a un margen de todo este circo, pues la siento mientras juego a ser detective de mi propia sombra.

Mi padre hace poco me envío cierto material bastante útil. Más señales. Aquí adjunto una parte. La razón me lleva a pensar todo lo que he tocado, visto, oído, probado, desde esas instantáneas hasta ahora… todo lo que sin darme cuenta experimenté y me hizo llegar aquí a escribir esto, sería multiplicado por cuatro lo que aún está vacío. Virgen de vida como los artistas frente lienzos en blanco…

Curiosidad, ambición, trabajo, solidaridad, perfección, intenciones, preocupación, felicidad.

Mi juventud perdida:

ENGLISH VERSION: SEARCHING MYSELF

I live my youth:

As the faculty all subjects converge on one point and as the scenes of a movie, still other are connected, the signals lately I feel like I concentrate on me ... within me.

Series I, which again and again, I wonder what'll be my morning. If I'm confused, if I read enough, if I'm smart, if the little things that I will one day be important. I want to do something important. I have no idea how, but I know that inspiration will come someday. I see the chaos and mess around and I can not sit still. I know not.

I feel empathy for fictional characters, or those based on true stories. Connect with people, I project them ... and all of them are just as lost as me. Write. Samantha, Joe, Josie, Carrie, Rory, July, Virginia, Elisabeth ... But I look in the mirror and still think I have found that connection myself.

Intimarte books fall on my hands, searching for lost souls. And fall without fault or intention. They talk about the past, the volatilized, whether the self is shaped by yourself or is the work of others. Modiano and his reflections at this point in my 22, stunned. Life is fleeting and fast ... so much to do, and so I'm thinking while I stop ... I feel anguish for a moment.

Happiness is a margin of this circus, because I feel as I play to be a detective of my own shadow.

My father recently sent me some very useful material. More signs. Here I attach a part. Reason leads me to believe everything I touched, seen, heard, tasted, from these snapshots so far ... all I experienced and I inadvertently sent me here to write this, would be multiplied by four so it is still empty. Virgin of life as artists in blank canvases ...

Curiosity, ambition, work, solidarity, perfection, intentions, concerns, happiness.

My lost youth:

(pictures)