Paseando todo el día... (E.V.)

Los pasos que voy dando en este camino que a veces es tan largo y otras tan corto, deberían enseñarme cada vez un poco más sobre la calidad del terreno, la temperatura, el calzado que debería llevar y no llevo puesto. En cambio, mi visión está más nublada, y me encuentro caminando insegura con un corazón desimantado. La emoción, la ilusión, la pasión… estás palabras dejaron de representar algo en mi pequeña brújula, la única que intento llevar siempre conmigo. Aunque probablemente sólo sean un producto de mi imaginación. 

Continúo andando por un camino traicionero en el que no se si hay algún destino para mí. De momento, paseo sola y no me dirijo a nadie. Nadie me espera en  ninguna parte… De vez en cuando me gusta pararme en algún punto, como hago ahora, para reflexionar sobre lo que ya he dejado atrás. Agudizando la vista no consigo distinguir nada, pero en cambio cierro los ojos y mi corazón perdido y loco me enseña algo. Mi único algo que por ahora lo es todo. Entonces siento. Sonrío.

Aún queda mucho camino, y mi algo es lo único que conservo que me anima a seguir y por lo menos descubrir bajo un punto de vista pesimista que hacía bien quedándome satisfecha porque no hay más que eso. Si, la vida es así de graciosa. Todo y de repente nada. O que por el contrario, viendo más agua que vaso, siempre aguardan bonitas sorpresas. Ojalá oye… Ojalá. Pero nada de romanticismos eternos, sólo pequeñas sonrisas inesperadas. 





ENGLISH VERSION: All day long walking...

The steps that I'm giving in this way which is sometimes so long and sometimes so short, should teach me every time a little more about the quality of the ground, the temperature, the shoes that I should wear and I don’t. Instead, my vision is cloudier, and I find myself insecure walking with a heart without magnetizes. The excitement, the enthusiasm, the passion… those words give up representing something in my small compass, the only one that I try bring with me always. It doesn’t matter. Probably, I made them up.

I continued walking along this cheater way, where I don’t know if there is any destination for me. For now, I walk alone and I am not going to anyone. Nobody expects me in any place... Usually, I like to stop me at some point, as I do now, to think deeply about what I've left behind. Focusing I cannot see anything, but instead of that, I close my eyes and my lost and crazy heart teaches me something. My only something which is everything by now. Then feel. I smile.

There is still a long way, and my thing is the only thing I keep that it encourages me to follow and discover at least (under a point of view pessimistic) that I made good being satisfied because there is no more than that. Yes, life is so funny. Have everything and suddenly nothing. Otherwise, seeing more water than glass, always nice surprises are waiting us. But nothing of eternal romanticized, only small unexpected smiles.

Despertar

Fotografía: doble arcoiris desde mi ventana, por MOT

Días grises llenos de nostalgia, fieles compañeros de la infinita soledad que ayudan a pensar y a sentir con más ahínco, llegando a cierta profundidad. Acompañada de un lento y profundo compás intento hablar con mi corazón, una vez más. Estoy despertando lentamente de un sueño en el que al contrario de la bella durmiente, yo podía hablar. Hablando sin decir, paseando sin andar, sonriendo sin ser feliz… un sueño lleno de rutinas y estabilidad. Ahogada en la aceptación de lo que para mí es una lenta tortura voy abriendo los ojos, pero es tan complicado… Despertarse uno por dentro es difícil de explicar. Pero es cierto que disfruto de estos minutos en los que estoy sola, con mi música, mi corazón hablando a través las letras y este frío de color blanco que entra despacito por mi ventana. Eso podría ser una sutil metáfora de lo que es para mí buscar la felicidad.

Ser uno mismo, es ser a la vez alguien para los demás. Y yo se que siempre estoy aquí para ti, y tu siempre estás ahí para mí… Y el tiempo pasa, y las cosas cambian y sigo y seguiré aquí, porque no quiero tener miedo de saber que es así. Porque ya no te tengo miedo. Porque aún en la distancia te siento día a día conmigo. ¡Como es el amor tan caprichoso!, como es tan perfecto que dentro de las imperfecciones de nuestras decisiones siempre acontece un hecho inesperado y maravilloso como un pequeño rayo de Sol en estos días tan grises, como el mismo arcoíris en medio de una gran tormenta… Es para volverse loco, es para realmente dejarse llevar por que hagamos lo que hagamos sabemos, que volverá a pasar. No sé donde me llevará este sentimiento, porque escrito el destino o no, puedo acabar sumida de nuevo en una profunda tristeza… pero es el momento de despertar, y de sentir… que pase lo que tenga que pasar.

Pequeños trocitos de asfalto

Soy una persona muy emotiva. Me siento así... pero realmente dudo cuánto hay de mí en ello, y cuanto de donde vengo. Paseando por las calles de Madrid observo y siento, lo que los madrileños con sus gestos transmiten. Ellos, que sin darse cuenta son artistas en sí mismos. Las emociones surgen en tierras españolas, niños que juegan, enamoradas que tristes y enfadadas lloran, desafortunados que piden, compasivos que dan, gente que prefiere cantar para hablar...

Muchos pierden la vergüenza. ¡Hablan tan alto...! ¿será que oyen mal? En realidad me da igual. Para los curiosos mejor, pues no hacen mucho esfuerzo en saber qué dirán. Estas tierras están llenas de vida, emociones arraigadas en cada rincón... Sin embargo, pisé hace poco otros lugares de alto contraste.

Una pequeña y deliciosa Ginebra, así como Basilea, me enseñaron que la elegancia, el susurro y la perfección son también cualidades hermosas. Una tranquilidad que inspira, que en sí misma es arte y reflejo de un país y una historia.

Sé que cada uno es como es... pero ¿cuánto hay de verdad en ello?
Quizá, al fin y al cabo, sólo seamos pequeños trocitos de asfalto.





ENGLISH VERSION: "Small pieces of asphalt"

I'm an emotional person. I felt me like this... but I really doubt how much of me in it, and how much where I come from. Walking through the streets of Madrid watch and feel, what the locals with their gestures convey. They do not realize they are artists themselves. Emotions arise in Spanish lands, children playing, girls in love that angry and sad crying, unfortunate asking, compassionate giving, people who prefer singing to speak...

Many lose shame. They talk so loud...! Will they hear wrong? I really don't care. For the curious people is better, it does not make much effort to know they will say. Those lands are full of life, emotions rooted in every corner ... However, and recently I was in another place of high-contrast.

A small and delicious Genève, as Basel, taught me the elegance, the rustle and perfection are qualities also beautiful. A peace that inspires, that in itself is an art and a reflection of a country and a story.

I know everyone is how they are ... but how much truth there is in it?
Perhaps, after all, we are only small pieces of asphalt.

Mariposas (E.V.)

Hoy es una de esas noches en las que siento muchas emociones y no sé bien por donde dejarlas salir… mi cerebro quizá ya no asimila todas las ráfagas de información que le envío.

Estoy leyendo una novela de adolescentes. He visto la película de dicha novela. Pobre de mí si en lugar de 22 años, tuviera 15… aunque está noche, he resucitado a ese yo que murió antes de que pasara la mayoría de edad.

Desde los 11 años se sueña con locuras de amor, con historias dónde siempre sólo hay un chico y siempre se desvive por una princesa. No tienen porque acabar juntos, pero esa historia nunca se olvida. Viven una aventura que sólo ellos dos conocen, una historia que siempre será así y ni mil años podrían hacerla olvidar.

Siempre soñé que así sería mi vida. A los 10 años Romeo se quedó en mi corazón y desde entonces, siempre creí que el amor es sólo uno y sólo tiene una forma de manifestarse. Esta es, cuando todo es perfecto.

Amores platónicos, amores de película, de novelas… años de imaginación alimentan los corazones de miles de princesitas que lejos del tópico machista, sólo quieren sentirse mujeres y experimentar el verdadero éxtasis, ese que no te deja dormir y que en su ausencia, duele.

Pasada la fase de la adolescencia, quiero decirlas que este tipo de amor si existe. Todo eso que nos quitaba el sueño, es real. El problema es, que son experiencias que pasan muy rápido. Por ese motivo, las consideramos intensas y especiales.

Yo he tenido a mi príncipe. Me ha besado y conviví con mariposas. Besos que ahora recuerdo y los siento igual de intensos, porque como os digo, son tan fugaces como eternos.

El anhelo hace que la pasión crezca y se convierta en algo idealizado. Él, ellos, son proyecciones de lo que sentimos. Representan todo el amor que estaríamos dispuestas a dar.

Me late el corazón más deprisa de tanto recuerdo, de esta dichosa novela con la que me he ido a topar. Sin embargo, supongo que esa parte de mí, con o sin novela que la despierte, sigue aquí conmigo. Su misión tal vez sea hacer más emocionante mi historia de amor, si acaso tiene límites.

Ahora son solo unos pinchazos. Esto me ocurre cuándo soy mala y dejo que mi corazón se quede concentrado y pensativo en esos recuerdos tan intensos. Tanto que duelen. Tanto que aquí quieta, me cuesta respirar.

Ahora, hasta ese próximo momento tan precioso que nadie sabe con certeza cuándo llegará, solo queda cerrar los ojos para sentir de nuevo mariposas.

ENGLISH VERSION: BUTTERFLIES

Today is one of those nights where I feel emotions and I’m not sure by where leave them out… maybe, my brain cannot assimilate every bursts of information that I sent.

I’m reading a novel for teenagers. I saw the film of that novel. Poor of me, if instead of 22 years I would have 15… But tonight, I have risen that me which he died before turn the majority.

Since 11 years old, girls dream with crazy love, with stories where always there is just a guy and always he is fighting for a princess. Do not have to end up together, but that story is never forgotten. They live an adventure that just they know about it. Always, that story will be like this and it doesn’t even thousand years could make it forgot.

I always dreamed that this would be my life. At 10 years old, Romeo stayed in my heart and since this moment I thought that love is only one and only a form of expression. This is when everything is perfect.

Platonic loves, love of films, of novels… years of imagination feeding little princess hearts, that away from the topic sexist, they just want feel themselves women and taste the true bliss which doesn’t leave you sleep and in its absence, it hurts.

After teenager stage, I want to say them “that kind of love really exist”. Everything is real. The problem is they are experiences that happen very quickly. For this reason, we consider them strong and special.

I've had my prince. I have kissed and lived with butterflies. Kisses that now I remember and feel with the same intense because like I say, are so fleeting as eternal.

The longing makes the passion grows and becomes idealized. He, they are projections of what we feel. Represent all the love we'd be willing to give.

My heart beats much faster of my memories, of this joyful novel that I went to bump. But I guess that part of me, with or without the novel the wake, is here with me. Its mission is perhaps makes more exciting my story of love, if it has any limits.

Now they are just a few punctures. This happens when I'm bad with myself and I leave my heart to stay focused in those memories so intense. They hurt. I’m still here, and they don’t leave me breath.

Now, until next time so precious that no one knows for sure when it will come, just close my eyes to feel again butterflies.

Cegueras blancas (E. V.)

Hoy me desperté ciega. Mi respiración sabe hablar. Mis pensamientos se detienen para dejar paso a un torrente de emociones. No sé canalizar nada. Doy vueltas en la cama. Empiezo a sentir que soy más de lo que hago y soy más de lo que puedo hacer. ¡Qué agonía…! Quiero llorar, gritar, reír, romper, correr, saltar…

Giro y giro, me levanto sin ver para intentarlo pero me acuesto rendida. No entiendo nada. Me esfuerzo en recordar, en pensar cómo llegué hasta aquí… Es como estar dentro de aquella brillante novela del difunto José Saramago. Hago un esfuerzo y alcanzo niveles de pensamiento normales, pienso en pasatiempos hechos por y para nosotros. Grandes tecnologías para los que como yo, podemos volvernos locos con un solo pensamiento.

Dilemas existenciales…muchos. Círculos sin salida… uno. Mi subconsciente quiere decirme algo y ahora que recibo el mensaje, me quedo en blanco, me quedo ciega… Estoy segura de que esto es solo una paranoia mía, creada en mi imaginación que nunca descansa y aún no sé porque, con lo que yo la insisto…

Me incorporo y escribo. Así nunca creeré que lo soñé. Para mi sorpresa, funciona. Ya no tengo esa sensación de querer gritar por la ventana. Ahora ya solo me oigo respirar tranquilamente, y esperaré a que todo vuelva la normalidad.

Santísima banalidad.

WHITE BLINDNESS

Today I woke up blind. My breath can speak. My thoughts are stopped to make way for a flood of emotions. I have no idea to canalize anything. I turned in bed. I'm starting to feel what i'm more than I do and I'm more than I can do. What agony ...! I want cry, laugh, break, run, jump ..

Twist and turn, I wake up without seeing to try but I go to bed tired. I do not understand. I strive to remember, to think how I got here ... It's like being inside that brilliant novel of the late José Saramago. I make an effort and reach normal levels of thinking. I think in banalities made them for us. Major technologies for people like me that we can go crazy with a single thought.

Existential dilemmas ... many. Circles end ... one. My subconscious wants to tell me something and now that I get, I go blank, I'm blind ... I'm sure this is just my paranoia, created in my imagination that never sleeps and still I do not know why, so I insist it ..

I sit and write. So I will never believe that I dreamed. To my surprise, it works. I have no such feeling of wanting to scream out the window. Now just hear me breathing quietly, and wait to get back to normal.

Blessed banality.

Pérdida

Después de mil tormentas el viento nos devolvió al mismo cauce al que nos tiramos sin pensar hace tantos años... Nuestra película cada vez se antoja más complicada, un guión sin estructura ni final que mantendría en vilo a un sinfín de espectadores, en un sinfín de décadas.
Complicamos una “situación” ya existente y latente en nuestras vidas. Complicamos lo ya complicado y mis miedos de los que tanto hablo adquieren rostros y figuras. Precipitamos quizá lo inevitable, quizá lo necesario… y aún así rechazamos nuestra propia medicina… Recetamos locura, sentimientos; nos administramos dosis necesarias de cordura.
Cuerdos y controlados nos encontramos en el tercer acto, donde el equilibrio entre nuestros corazones encuentra su punto más álgido. Decisión obligada después de soltar cabos, sentir de nuevo un beso tuyo, esa mirada que cuando sobre mí la siento, me nublas y a la vez lo veo. Te veo a través de tus palabras y a través de tus silencios.
Tengo miedo de avanzar, y como siempre, de equivocarme. El rostro del error cada vez lo veo con más detalles. Porque si ahora no es el momento adecuado, y nosotros estamos en la misma casilla… ¿a dónde me dirijo amigo, para no perderte, ni perdernos?
Pienso que si no pensara, me sentiría menos perdida… tan sólo, sentiría.

Síndrome de Estocolmo (E.V.)

Tengo mucho miedo. Miedo, miedo, miedo… digo mil veces miedo para que termine sonando absurdo, una palabra fea y sin sentido. Pero el miedo es miedo, y en la mil y una sigo sintiéndolo frío y oscuro. Soy valiente y aparente, el miedo sabe bien donde esconderse para que ni personas como tú, que tanto me conoces, lo encuentres. Mi mismo miedo te teme. Apareces en los primeros puestos de su lista. Así pues, os separo para que no haya conflicto. Por eso ahora te hayas tan lejos de mis sentimientos, al menos, aparentemente.

Para superar el miedo, lo primero dicen, es reconocer que existe… En mi caso, creo que después de estrecharle la mano, nos hicimos más amigos… Él me protege de desilusiones, de acciones demasiado arriesgadas, equivocadas... Hace que me sienta más segura cuando camino, aunque es cierto que a veces, ando de puntillas para que no me oiga y así poder verte, a lo sumo, en mis sueños.

Tú sabes de mis temores, y te interesas por ellos… quizá, pienso, quieras tener en tu mano toda la información para combatirlo. Pero quizá, pienso, eso lo complique. No miento, luego, no preguntes… dejémoslo en tablas, en más frases disfrazadas, en textos que cómo este te lleguen en silencio y en la distancia. Me da miedo que te enteres y que hagas algo al respecto, me da miedo tu próximo movimiento, me dan miedo tus miradas, mi futuro, tu futuro, que aún separados hablemos en primera del plural.

Quizá Estocolmo con su síndrome hizo que te necesitara, porque Miedo, tú me secuestrarte y ahora te necesito, para seguir viviendo de intenciones… para amar en secreto y que nunca tenga el valor de deshacerlo. Más que por mí, por los otros… Miedo, tú sabes que no soy cobarde… Pero es que miedo, miedo, miedo… Te tengo tanto miedo…

ENGLISH VERSION: “Stockholm syndrome”

I have a lot of fear. Fear, fear, fear ... I say fear a thousand times so that it ends up sounding absurd, ugly and meaningless word. But fear is fear, and the thousand and one I still feeling it cold and dark. I'm brave and apparent. The fear knows where to hide itself so that not even people like you, who know me, so good, find it. I fear my own fears. You appear at the top of its list. Thus, I separate you so that no conflict. So now you're so far from my feelings, at least apparently.

To overcome the fear, the first thing they say, is to recognize that it exists ... In my case, I think after shaking hands, we became more friends ... He protects me from disappointment, too risky actions, wrong decisions... It makes me feel safer when I walk, although it is true that sometimes, I walk on tiptoe for it not to hear me and by this way, I can see you, at most, in my dreams.

You know about my fears, and you care for them ... maybe, I think, you want to have in your hand all the information to combat it. But perhaps, I think, that complicate it. I don’t lie, then you don’t ask... let it in tables, in more phrases disguised, in texts like this that they will arrive you in silence and distance. I'm afraid that you find out and do something about it, I'm afraid your next move, I'm afraid your eyes, my future, your future, that still separated, we talk at first of the plural.

Maybe Stockholm with its Syndrome, made that I need you, because Fear, you kidnap me and now I need you to continue living from intentions ... to love in secret and never have the courage to undo it. More than for me, for the others ... Fear, you know I am not a coward ... but it’s just that fear, fear, fear ... I fear you so much.

Sueños y Realidades (E.V)

Un día te soñé despierta, y te encontré sin hacer ruido. Un día te lo conté y aún no estoy segura si lo has leído. Soñaba con mi sueño, su lugar y su contexto… y ahora debo retomarlo pues el tiempo que ya se nos acaba, me está mirando, creo que serio e impaciente. El sueño que creó mi mente soñadora se quedó varado en esa costa nuestra donde varan los secretos y los pecados. Ahora solo te veo allí, cuando duermo, y cuando tú desde allí, duermes conmigo.

Tal vez, los sueños más profundos son los que nacen de una realidad que nadie ve, ni oye… Tal vez en una realidad donde no hay lugar para un pequeño susurro, es mejor cerrar los ojos y verte a un suspiro de distancia, es mejor callar y hablarte bajito en el oído, es mejor apretar las manos y sentir tus dedos entre los míos…

Siento algo de tristeza al ser realmente lo que me defino, y que tu, dada la situación, me lo confirmes. Ser idealista, una soñadora… y que tu, idea de mi perfección te quedes esperando en la costa de los sueños. Un misterio que de noche desaparece, pues cuando nadie nos ve, nosotros nos miramos casi desnudos y matamos cruelmente al silencio, expresando lo que realmente sentimos.

En mi realidad, te seguiré esperando en el banco que soñé un día despierta… Cuando el plazo pronto acabe, cerraré los ojos, y sólo entonces amigo, me rendiré para soñarte voluntariamente dormida.

ENGLISH VERSION: "Dreams and Realities"

One day I dreamed awake, and found you without noise. One day I told you but I'm not sure yet if you've read it. I dreamed my dream, its place and context ... and now I must take it up again because the time that it is out for us, looking at me, I think serious and impatient. The dream that created my dreaming mind was stranded on that coast where our secrets and sins beach on. Now, only I see you there, when I sleep, and when you from there, sleep with me.

Perhaps the most profound dreams are born to a reality that no one sees or hears ... Maybe in a reality where there is no place for a small whisper, better close your eyes and see just a breath away, it is better to keep quiet and speak softly in your ear, it is best to squeeze hands and feel your fingers through mine ...

I feel some sadness when i think that actually i am my own definition, and you, given the situation, you confirm me it. Being an idealist, a dreamer ... and you, my idea of perfection, you stay waiting on the coast of dreams. A mystery disappears at night, because when nobody sees us, we look almost naked and cruelly killed to silence, expressing what we really feel.

In my reality, I will follow you waiting on the bench I dreamed one day wake up ... When the deadline soon over, i'll close my eyes, and only then friend, i'll surrender to dream you voluntarily sleeped.