BÚSQUEDA DEL YO (E.V.)

Mi juventud que vivo:

Al igual que en la facultad todas las asignaturas convergen en un punto y como en las escenas de una película, que aún distintas se conectan, últimamente las señales que siento quieren que me concentre en mí… dentro de mí.

De serie llevo, el que una y otra vez, me pregunte qué voy a ser de mi misma mañana. Si me estoy confundiendo, si leo lo suficiente, si soy inteligente, si las pequeñas cosas que hago serán algún día importantes. Quiero hacer algo importante. No tengo ni idea de cómo, pero sé que vendrá la inspiración algún día. Veo el caos y el desorden de alrededor y no podré estarme quieta. Sé que no.

Siento empatía por los personajes de ficción, o por los que se basan en historias reales. Conecto con personajes, me proyecto en ellos… y todas ellas, están igual de pérdidas que yo. Escriben. Samantha, Joe, Josie, Carrie, Rory, July, Virginia, Elisabeth… En cambio, me miro en el espejo y aún no creo haber hallado esa conexión conmigo misma.

Sobre mis manos caen libros intimistas, en busca de almas pérdidas. Y caen sin culpa ni intención alguna. En ellos se habla del pasado, de la volatizad, de si el yo se configura por ti mismo o es trabajo de los demás. Modiano y sus reflexiones que en este punto de mis 22, aturden. La vida es efímera y rápida… tanto que hacer, y tanto en lo que pienso mientras me detengo… Siento angustia por unos momentos.

La felicidad queda a un margen de todo este circo, pues la siento mientras juego a ser detective de mi propia sombra.

Mi padre hace poco me envío cierto material bastante útil. Más señales. Aquí adjunto una parte. La razón me lleva a pensar todo lo que he tocado, visto, oído, probado, desde esas instantáneas hasta ahora… todo lo que sin darme cuenta experimenté y me hizo llegar aquí a escribir esto, sería multiplicado por cuatro lo que aún está vacío. Virgen de vida como los artistas frente lienzos en blanco…

Curiosidad, ambición, trabajo, solidaridad, perfección, intenciones, preocupación, felicidad.

Mi juventud perdida:

ENGLISH VERSION: SEARCHING MYSELF

I live my youth:

As the faculty all subjects converge on one point and as the scenes of a movie, still other are connected, the signals lately I feel like I concentrate on me ... within me.

Series I, which again and again, I wonder what'll be my morning. If I'm confused, if I read enough, if I'm smart, if the little things that I will one day be important. I want to do something important. I have no idea how, but I know that inspiration will come someday. I see the chaos and mess around and I can not sit still. I know not.

I feel empathy for fictional characters, or those based on true stories. Connect with people, I project them ... and all of them are just as lost as me. Write. Samantha, Joe, Josie, Carrie, Rory, July, Virginia, Elisabeth ... But I look in the mirror and still think I have found that connection myself.

Intimarte books fall on my hands, searching for lost souls. And fall without fault or intention. They talk about the past, the volatilized, whether the self is shaped by yourself or is the work of others. Modiano and his reflections at this point in my 22, stunned. Life is fleeting and fast ... so much to do, and so I'm thinking while I stop ... I feel anguish for a moment.

Happiness is a margin of this circus, because I feel as I play to be a detective of my own shadow.

My father recently sent me some very useful material. More signs. Here I attach a part. Reason leads me to believe everything I touched, seen, heard, tasted, from these snapshots so far ... all I experienced and I inadvertently sent me here to write this, would be multiplied by four so it is still empty. Virgin of life as artists in blank canvases ...

Curiosity, ambition, work, solidarity, perfection, intentions, concerns, happiness.

My lost youth:

(pictures)

Quiero ser arquitecta

Mi madre una vez me regalo un puzzle en tres dimensiones. Era ese majestuoso edificio que se encuentra en la recóndita para nosotros, India. Tardé meses en construirlo, pero nunca me sentí tan satisfecha como cuando le encontré un sentido, una única perspectiva, tres posibles caminos encauzados por mis manos en uno sólo.

A medida que la vida avanza, veo evidente una unificación futura de todos mis deseos y aspiraciones. Veo que las piezas terminarán encajando porque de eso ya me estoy encargando ahora. Cuando era una niña no sabía que el Taj Mahal sería una pequeña metáfora de las proyecciones de mi misma.

Ahora recuerdo y de nuevo estoy en ese punto tan estresante, en el cual todas las piezas te parecen iguales. Sería capaz de ponerlas unas sobre otras, sustituirlas, descartar aleatoriamente algunas que en el fondo se que son claves. Sería capaz de rendirme, taparlas todas con un pañuelo y esconderlas bajo la cama para que el tiempo pasase de largo, ganando la batalla.

¡Pero qué va! No. No sería capaz de nada de eso… recuerdo estar horas y horas buscándoles un espacio, un sentido. Definitivamente no. La impaciencia que me define me puede y sólo hay algo que hace que no mate mi tiempo matando mi tiempo y es encargarme de puzles más pequeños, monumentos menos majestuosos, incluso ayudando a otros con sus particulares construcciones.

Yo de mayor quiero ser una gran arquitecta.