Me preguntaba si...

¿Y si fueras tú aquello que necesitara siempre? ¿Y si realmente existe el complemento perfecto? ¿Y si… todo lo que ahora no sale bien se debe a que no estás conmigo? ¿Es posible ser mejor en un dos? ¿Qué lo que sentía por ti me haga ser mejor para conmigo…? ¿Qué es eso? ¿Acaso amor?

Si lo es, se disfraza muy bien... El misterio, la ilusión, la tragedia es una idea imperfecta. Las relaciones no se alimentan de ella… Pero ¿y el arte? ¿Será por eso que el artista es más artista estando solo? ¿El amor anhelado, imposible, romántico… será lo que alimenta a aquel que crea?
¿Existe simbiosis entre arte y amor?

Bosnia Herzegovina

Es el campo y es el verde
lo que ilumina cada rincón
de esta triste tierra
que vive de la ilusión.
Lagos que se expanden
y alimentan este lugar,
me miran y me cuestionan
me sorprende no preguntar.
Solo era una niña cuando
desde lejos les vi morir.
Entre polvo gris recuerdo,
gente que necesitaba huir.
Personas que no olvidan
lo que fue quince años atrás
continúan con su vida
dejan la historia en paz.
La huella del hombre que
patente en cada fachada
abruma a mí, que afortunada
lejos de aquí hube de estar.
Quitaros los prejuicios
y dejaros enamorar
por su tierra, personas,
e historias sin acabar.
¡Ojalá fuese cierto!
¡Ojalá acabara ya!
Algo que sin razón
nos impide evolucionar.
Pero existe el que guarda
la paz y el bienestar pues
aún existen problemas
que pretenden lapidar.

Así sentí Bosnia, en tiempos de una paz… superflua.

El momento de huir, escapar... (E.V)

Estos verbos últimamente se incorporan en el vocabulario de quien me rodea, como la expresión “a ver si hay suerte” en Navidad, o cualquiera que se os ocurra. Sin embargo, podría unir en un grupo numeroso a los martirizados por el estrés de la ciudad, de un Madrid que en julio y agosto siente arder sus calles hasta el límite del dolor de lo inerte. Un Madrid que experimenta la soledad y a su vez el ser admirado o incomprendido por aquellos que por primera vez lo recorren.

Los madrileños o residentes que escapan, realmente me pregunto si lo hacen de la ciudad o de sí mismos. Profesiones duras, relaciones comprometidas, exceso de aire concentrado, puede ocasionar esta vertiginosa sensación de huída. Puedo decir que yo, madrileña, trabajadora, estudiante… que adoro Madrid y adoro viajar, no espero a julio, ni a agosto. Cualquier fin de semana sirve para poder respirar si lo que necesitas es, como en mi caso, encontrarte contigo mismo de nuevo. Porque si… yo a veces, huyo de mi misma…

En este segundo punto estarían junto a mí otro subgrupo de personas, que para verse a sí mismos no sirve un espejo… pues a veces la rutina mecaniza tus pensamientos y posibilidades. La escapada puede servir en este caso, por lo menos a mi me funciona, para aclarar las ideas, las pretensiones, los sentimientos. El estadio de “Echar de menos algo o alguien” es más útil de lo que creemos, o de quien lo impide, porque es como un permiso a la emoción para que se manifieste, y así, una ventaja a la razón para entenderse.

Por último, existe otro grupo que desgraciadamente me acecha. La sensación de huir, cuando lo que acontece es tan grande que sientes que no lo vas a soportar más, y aún así debes negar el impulso y mantenerte. Este es en el único de los casos donde la necesidad de escapar es más intensa, y a su vez la peor de las decisiones.

Podría decir, que los impulsos como emociones que son, prescriben en el corto plazo, y las decisiones razonadas, en el largo. Y podría añadir, que los arrepentidos, se saltaron esta regla. Mi humilde consejo antes de huir, es: templanza y paciencia.

Quiero dedicar este texto a mi buena amiga Lorena.

Escrito en Guardamar, mi pequeño refugio. 23, 07, 2011.

ENGLISH VERSION: Time to run away...

The verb "to escape" is recently incorporated into the vocabulary of my people, as the expression "to see if we are lucky" at Christmas, or whatever you can think of. However, I can join a large group of the martyred by the stress of the city of Madrid in July and August, which streets burn until the pain that the inert can feel. Madrid experiencing loneliness, also to be admired or misunderstood by those who cross it first.

People of Madrid or residents that run away, I really do wonder if it is of the city or of themselves. Professions hard, committed relationships, excess air concentrations can cause this giddy sense of escape. I can say that I'm from Madrid, worker, student ... I love Madrid and I love to travel, don't expect to July, or August. Any weekend serves to breathe if you need it, like me, find yourself again. I sometimes run away from myself...

In this second point would be with me another subgroup of people that to see themselves, a mirror is not enough ... Sometimes the routine machining your thoughts and possibilities. The break can be served in this case, at least works for me, to clarify ideas, arguments, feelings. The stage of "miss something or someone" is more useful than we think, or who prevents, because it's like a license to emotions can be manifested, and thus, an advantage to the knowledge to understand it.

Finally, there is another group that unfortunately is stalking me. The feeling of escape, when what happens is so huge that you feel that you can't take it anymore, and also in this case, you must deny the impulse and keep you. This is the only time where the need to escape is more intense, and also the worst decision.

I could say that the impulses as emotions that are prescribed in the short term, like reasoned decisions in the long. And I might add, that sorry people, skipped this rule. My little advice before run away, is moderation and patience.

To my good friend, Lorena.

Pequeños trocitos de asfalto

Soy una persona muy emotiva. Me siento así... pero realmente dudo cuánto hay de mí en ello, y cuanto de donde vengo. Paseando por las calles de Madrid observo y siento, lo que los madrileños con sus gestos transmiten. Ellos, que sin darse cuenta son artistas en sí mismos. Las emociones surgen en tierras españolas, niños que juegan, enamoradas que tristes y enfadadas lloran, desafortunados que piden, compasivos que dan, gente que prefiere cantar para hablar...

Muchos pierden la vergüenza. ¡Hablan tan alto...! ¿será que oyen mal? En realidad me da igual. Para los curiosos mejor, pues no hacen mucho esfuerzo en saber qué dirán. Estas tierras están llenas de vida, emociones arraigadas en cada rincón... Sin embargo, pisé hace poco otros lugares de alto contraste.

Una pequeña y deliciosa Ginebra, así como Basilea, me enseñaron que la elegancia, el susurro y la perfección son también cualidades hermosas. Una tranquilidad que inspira, que en sí misma es arte y reflejo de un país y una historia.

Sé que cada uno es como es... pero ¿cuánto hay de verdad en ello?
Quizá, al fin y al cabo, sólo seamos pequeños trocitos de asfalto.





ENGLISH VERSION: "Small pieces of asphalt"

I'm an emotional person. I felt me like this... but I really doubt how much of me in it, and how much where I come from. Walking through the streets of Madrid watch and feel, what the locals with their gestures convey. They do not realize they are artists themselves. Emotions arise in Spanish lands, children playing, girls in love that angry and sad crying, unfortunate asking, compassionate giving, people who prefer singing to speak...

Many lose shame. They talk so loud...! Will they hear wrong? I really don't care. For the curious people is better, it does not make much effort to know they will say. Those lands are full of life, emotions rooted in every corner ... However, and recently I was in another place of high-contrast.

A small and delicious Genève, as Basel, taught me the elegance, the rustle and perfection are qualities also beautiful. A peace that inspires, that in itself is an art and a reflection of a country and a story.

I know everyone is how they are ... but how much truth there is in it?
Perhaps, after all, we are only small pieces of asphalt.

Uno más

Muchas personas amanecen cada día soñando despiertos, con ciertas esperanzas de emprender nuevas historias. Muchas personas, dejan para más tarde estas ilusiones para no perder la concentración sobre las responsabilidades del momento… pero a veces, existen huecos en blanco donde si existe obligación es porque la imaginamos… si existe algún deber éste es el de nosotros para con nosotros mismos.

Conocerse a uno mismo sirve en cierto modo para detectar esos magníficos momentos donde podemos hacer del sueño una realidad… y ya no un sueño… sino una simple escapada, algo distinto que te llene de energía y te haga sentir más humano. Es cierto, que el dinero no está al alcance de todo el mundo, y es cierto que no todo el mundo puede permitirse evasiones de según qué tipo. Pero dejando esto en un aparte, el dinero es dinero y si lo tienes inviértelo en ti mismo y saborea estos momentos de los que hablo. Porque soñar es muy bonito, pero creo que el matiz de lo imposible queda intrínseco en la palabra… en ocasiones utilizada en demasía, viciada en su contenido, equívoca para definir ideas posibles.

De nuevo este año, me hice un poco más mayor. Este año la percepción del tiempo y la llegada del aniversario paso rápida, sin tiempo a darme cuenta de que ocurrió. Un cumpleaños tranquilo y desapercibido. Me quedé con los detalles, las sensaciones, conversaciones que nunca nacieron antes. Y hubo tiempo para ideas, para experiencias nuevas, para sentirme libre... Observé que el amor une y no entiende de distancias.

Este año me desplacé del epicentro para ser alguien que como otros, atento aprende y gira en torno a algo más importante. Sin más.

Peterpanianismo

No puedo luchar contra el tiempo, contra la sucesión de hechos que imparables dejan sobre mi una sutil huella. Soy incapaz de evitar crecer y contaminarme con prejuicios, ideas... el exceso de razón de nuestra propia condición humana. Es imposible evitar comparar lugares maravillosos, elaborar una opinión equivocada sobre paraísos, transmitir ideas imperfectas sobre espacios imposibles de deshacer en palabras...

Somos responsables de nuestra propia conciencia que aumenta y pesa con el tiempo... Sin embargo, nada de esto es una excusa, solo características intrínsecas de la vida, que cada uno interpreta a su manera.

Profundizar en la idea "peterpaniana" de soñar y tener una ilusión infinita, se convierte en prioridad cuando el aniversario acecha, cuando dejas de ser estudiante, cuando aumentan tus compromisos económicos, sentimentales, morales...

En busca de esa simbiosis entre sueño y realidad, placer y obligación, seguiré desahogándome en este espacio donde a veces la locura de una idea, toma forma...

BÚSQUEDA DEL YO (E.V.)

Mi juventud que vivo:

Al igual que en la facultad todas las asignaturas convergen en un punto y como en las escenas de una película, que aún distintas se conectan, últimamente las señales que siento quieren que me concentre en mí… dentro de mí.

De serie llevo, el que una y otra vez, me pregunte qué voy a ser de mi misma mañana. Si me estoy confundiendo, si leo lo suficiente, si soy inteligente, si las pequeñas cosas que hago serán algún día importantes. Quiero hacer algo importante. No tengo ni idea de cómo, pero sé que vendrá la inspiración algún día. Veo el caos y el desorden de alrededor y no podré estarme quieta. Sé que no.

Siento empatía por los personajes de ficción, o por los que se basan en historias reales. Conecto con personajes, me proyecto en ellos… y todas ellas, están igual de pérdidas que yo. Escriben. Samantha, Joe, Josie, Carrie, Rory, July, Virginia, Elisabeth… En cambio, me miro en el espejo y aún no creo haber hallado esa conexión conmigo misma.

Sobre mis manos caen libros intimistas, en busca de almas pérdidas. Y caen sin culpa ni intención alguna. En ellos se habla del pasado, de la volatizad, de si el yo se configura por ti mismo o es trabajo de los demás. Modiano y sus reflexiones que en este punto de mis 22, aturden. La vida es efímera y rápida… tanto que hacer, y tanto en lo que pienso mientras me detengo… Siento angustia por unos momentos.

La felicidad queda a un margen de todo este circo, pues la siento mientras juego a ser detective de mi propia sombra.

Mi padre hace poco me envío cierto material bastante útil. Más señales. Aquí adjunto una parte. La razón me lleva a pensar todo lo que he tocado, visto, oído, probado, desde esas instantáneas hasta ahora… todo lo que sin darme cuenta experimenté y me hizo llegar aquí a escribir esto, sería multiplicado por cuatro lo que aún está vacío. Virgen de vida como los artistas frente lienzos en blanco…

Curiosidad, ambición, trabajo, solidaridad, perfección, intenciones, preocupación, felicidad.

Mi juventud perdida:

ENGLISH VERSION: SEARCHING MYSELF

I live my youth:

As the faculty all subjects converge on one point and as the scenes of a movie, still other are connected, the signals lately I feel like I concentrate on me ... within me.

Series I, which again and again, I wonder what'll be my morning. If I'm confused, if I read enough, if I'm smart, if the little things that I will one day be important. I want to do something important. I have no idea how, but I know that inspiration will come someday. I see the chaos and mess around and I can not sit still. I know not.

I feel empathy for fictional characters, or those based on true stories. Connect with people, I project them ... and all of them are just as lost as me. Write. Samantha, Joe, Josie, Carrie, Rory, July, Virginia, Elisabeth ... But I look in the mirror and still think I have found that connection myself.

Intimarte books fall on my hands, searching for lost souls. And fall without fault or intention. They talk about the past, the volatilized, whether the self is shaped by yourself or is the work of others. Modiano and his reflections at this point in my 22, stunned. Life is fleeting and fast ... so much to do, and so I'm thinking while I stop ... I feel anguish for a moment.

Happiness is a margin of this circus, because I feel as I play to be a detective of my own shadow.

My father recently sent me some very useful material. More signs. Here I attach a part. Reason leads me to believe everything I touched, seen, heard, tasted, from these snapshots so far ... all I experienced and I inadvertently sent me here to write this, would be multiplied by four so it is still empty. Virgin of life as artists in blank canvases ...

Curiosity, ambition, work, solidarity, perfection, intentions, concerns, happiness.

My lost youth:

(pictures)

Una oración de cientos

Es en estos momentos cuando más extraño, una mano amiga, una mano que me escuche, ni cuestione ni diga. Me siento en un escenario, un juicio en el que hay que decir, donde solo quiero irme y ser libre para sentir. Sentir en silencio, mi alegría y mi sufrir; que me miren con buenos ojos… yo no vine aquí a mentir.

Sé que en silencio mi pelo peinarías, dejarías que me apoyara y tu corazón me calmaría. Si mis lágrimas rodaran, de pronto tu mano cazaría mi barbilla, tu apuntaras y a mis ojos hablarías. Sin palabras, sin ruidos… Necesito que me entiendas y lo harías... Necesito tus consejos. Abandona por favor, tus labores en los cielos.

Estoy triste y necesito irme muy lejos… necesito que mi príncipe me saque de mi reino. Peligro sin quererlo, en algo que ni es mío y ni siendo. Te echo de menos… Mi rey, mi ángel, mi sabio consejo, mi abuelo, mi amigo…

Lo nuestro no eran las palabras y para el resto, pocas digo.

La reunión

Tina y Mathilde

Reunidas, diferentes, interesadas, expectantes, comprendidas, reflejadas, unidas. Tensión, amor, dolor, amistad, furor, ilusión, deseo, sueño, acción, lección. Vida, tragedia, enfermedad, parodia, realidad, esperanza. Escribir, pintar, esculpir, bailar. Él, tú, yo, él.

Es bonito creer que tu vida es de película. Es difícil asimilar, que en realidad así es.

Fotografía: Escena de Audrey Tautou y Marion Cotillard en Largo Domingo de Noviazgo. Mathilde va a conocer a Tina, en busca de algunas respuestas. Ella, a punto de ser ejecutada, le da una ayuda clave para que encuentre lo que busca.

...y de repente, Soledad

Cuando un sueño se rompe

tan bonito y perfecto,

sin el alba y despierto

tan solo y de golpe.

Encontrarse perdido

entre la luna y el sol,

refugio frío de alcohol

que cura sin ruido.

Y es triste e imparable

el saber que es mejor

es díficil y es amor

que duele inevitable.

Pedir tiempo a mi tiempo,

cambiar un mundo de dos,

vivir entre recuerdos...

Miedo, tiento que tiento.

La vida del ajedrecista (E.V.)

Un ajedrecista es experto en su labor cuando es capaz de predecir como mínimo tres movimientos exactos a raíz del que él mismo realice. En esta predicción juegan la intuición, la perspectiva, la lógica y ante todo, la efectividad de la estrategia. Ser capaz de analizar un futuro exacto y no errar así en tu presente, sería una utopía si lo aplicásemos a la vida real. En ella, todos llevamos un rol pragmático deductivo, es decir, vamos deduciendo nuestro futuro en función de nuestras acciones; aunque teóricamente persigamos o nos dirijamos a una meta, una visión que va más allá de nosotros mismos (inductivo).

Hay diversas opiniones al respecto, y aunque respetables, la eficiencia de unas es mayor que otras. Según lo que las circunstancias plantean y en la vida acontece podemos optar por: dejar de dirigir nuestra vida, luchar por conseguir una señal que nos guíe, no mirar otros caminos o alternativas, vivir el presente, etc.

Personalmente, creo que nunca he tenido vocación en ningún ámbito de mi vida. Esto puede ser negativo, como muchas veces me autocritico… o medio positivo porque, me explico, creo que me apasionan tantas cosas que mi dedicación se acabará convirtiendo en la necesidad de vivir dos veces. En mi tablero de ajedrez hay tantas piezas colocadas como estrategias de mate, todas ellas pensadas y elaboradas con cierto gusto. Sé que solo una encaja, y que solo de una forma se resumirá la partida, pero bueno… yo no soy una experta.

Iremos deduciendo.





ENGLISH VERSION: "A chessplayer's life"

A chessplayer is an expert in his labor when it is able to predict at least three exact moves as a result of which he made. In this prediction play intuition, perspective, logic and overall efficiency of the strategy. Be able to analyze an exact future and don’t take mistakes in your present, would be a utopia if we applied to real life. On it, everyone has a pragmatic deductive role, I mean we are going deducing our future based on our actions; although theoretically we pursue something or we turn to a goal, a vision farer away from ourselves (inductive).

There are several opinions about it and even been respectable, the efficiency of some is more from the others. According to the circumstances raise and happening in the life we can opt for: leave of turn our life, fight of reach a sign to guide us, don’t see other ways or alternatives, live the present, etc.

Personally, I think that I’ve never had vocation in any aspects of my life. This can be negative like many time I said to me… o an half-positive because I think that there are so much things that I love and at the end, my dedication will need to live twice. In my table chess there are as pieces collocated as strategies of mate, every of them thought and elaborated with a taste. I know that only one fix and that only by one way it will resume the play, but… I’m not an expert.

We’ll go deducing.